GABRIELA - Bancuri 15 iulie 2021

 

Bancuri 15 iulie 2021

 

* Libertatea nu e să fii bou și să te crezi leu, ci să fii leu și să nu depinzi de vreun bou!

 

* Ca românu’ nu-i niciunu’,/ Unde-s doi te vinde unu’!

 

* S-a constatat că femeia este asemenea unei țigări. Dă dependență și, dacă nu ești atent cu ea, te și arde!

 

* Stau și mă întreb de atâta timp…Cel care a inventat ceasul, când l-a potrivit, de unde știa ce oră este?

 

* Dacă muncești de acasă, ai voie să-ți aduci și secretara?! Mă tot contrazic cu nevasta!

 

* Cuvântul bărbatului e lege. Cuvântul femeii este actul adițional care modifică legea…

 

* Cercetătorii din toată lumea au ajuns la concluzia că vaccinul îi ajută cel mai mult pe cei care îl vând!

 

* Un turist își petrece vacanța în India, împreună cu frumoasa lui fiică de 18 ani. Un maharajah foarte bogat se îndrăgostește de ea.

– Dacă îmi vei da fiica de soție, îi spuse el tatălui, îți voi da greutatea ei în aur.

– Peste o lună, vei primi răspunsul meu

– Vreți să vă mai gândiți?

– Nu, vreau s-o mai îngraș!

 

* – Salut, ce faci?

– Mă uit la un film.

– Ce film?

– Rechinul ucigaș.

– Și despre ce e vorba?

– Despre un cal care voia să ajungă scriitor.

 

* – Sunt agentul Ionescu, de la poliția rutieră. Vă rog să-mi spuneți ce aveți în portbagaj.

– O jumătate de miel.

– Viu?

 

* Doi tipi, amândoi căsătoriți, stau de vorbă:

– Nu știu ce să mă mai fac! De câte ori vin acasă, după ce am băut, sting luminile, opresc motorul și împing mașina în garaj. Îmi scot pantofii, urc scările cât de încet pot, mă dezbrac în baie, mă strecor în pat și nevastă-mea tot țipă la mine că unde am umblat până la ora aia!

Prietenul său se uită la el și-i spune:

– E evident că procedezi greșit. Eu scârțâi roțile pe stradă, trântesc ușa, fac gălăgie pe scări, îmi arunc pantofii în dulap, sar în pat, îmi frec mâinile de fundul nevesti-mi și-i zic: ”Ce zici de o partidă scurtă?” Și ea întotdeauna se preface că doarme…

 

* – De ce plângi, drăguțo?

– Mi-a dat iubi papucii!

-No, și te strâng?

 

* Am nevoie de cineva care să mă înțeleagă la fel de bine cum înțeleg farmaciștii scrisul medicilor de pe rețete.

 

* Culmea comerțului: Să fii Făt Frumos și să dai punguța cu doi bani pe pupăza din tei!

 

* Doi elefanți văd pentru prima oară un bărbat gol. Unul din ei spune:

– Cum naiba duce ăsta mâncarea la gură?

 

* Un țigan fură o găină și o duce lângă lac să o jumulească și să o gătească. Cum jumulea țiganu la biata găină, la un moment dat vine poliția. Văzându-i în timp util, țiganul aruncă găina pe jumătate jumulită în lac. Polițiștii îl iau la rost:

– Ce faci, țigane, cu fulgii ăștia aici?

– Ce să fac? Uite, aia face baie și eu îi păzesc țoalele.

 

* Se întâlnesc doi polițiști:

– Salut, Ghiță! Ce înțelegi tu prin vid?

Stă Ghiță și se gândește o vreme și spune:

– Am în cap, dar nu pot să-ți spun.

 

* – Iubire, fusta asta e prea scurtă!

– Vrei să vorbim despre chestii scurte?

– Îți stă foarte bine cu ea!

 

* – Domnule doctor, cam scumpă lucrarea dentară.

– Doamnă dragă, dumneata hotărăști dacă vrei să muști sau să sugi.

 

* – Bunicule, de ce pe mama o cheamă Victoria?

– Pentru că, atunci când s-a născut ea, pe stradă se striga ”Victorie!”

– Aha, am înțeles. Mulțumesc, bunicule.

– Să crești mare, Muiepsd!

– Pot să ies afară să mă joc cu Josbotnița și Șoșoacăpreședinte?

 

* – Spune-mi, dragul meu, mă vezi ”bine” sau urâtă?

– Amândouă…

– Cum adică?

– Adică te văd urâtă bine!

 

* Înțelepciune evreiască: Să înveți din greșelile oamenilor care au urmat sfaturile tale…

 

* Aceasta este prima epidemie din istorie în care omenirea se teme mai mult de vaccin decât de virus.

 

* Nu știu ce pantofi mi-au vândut ăștia, dar, după două beri, trag un pic spre dreapta.

 

* – În tinerețe, eram așa de proastă…

– Stai liniștită, dragă, încă arăți destul de tânără!

 

* Nevastă-mea a dat astăzi examenul de conducere. A luat 8 din 10. Ceilalți doi au reușit să sară din fața mașinii și să se salveze.

 

* Mă mir că mai rezistă cuiul, la câte pofte mi-am pus în el.

 

 

* Când spargi pahare, aduni noroc; când spargi oglinda, aduni ghinion, dar când ești prost și te spargi în figuri, nu te mai adună nimeni!

 

* – Îmi este cu neputință să vă căsătoresc, explică ofițerul stării civile. Mireasa nu are decât 17 ani și ai nevoie de consimțământul tatălui!

– Păi cine credeți că e individul care stă lângă ușă cu pușca în mână?!

 

* Ea: – Dezbracă-mă din cuvinte.

El: – Ți-a intrat un gândac sub bluză.

 

* El: – Faci ceva de mâncare?

Ea: – Poate îți fierb un ou…

El: – Poți să zici ”nu” și fără amenințări.

 

* Totuși, cea mai bună casă de bătrâni rămâne Casa Albă.

 

Sursa: RADU GABRIELA