BANCURILE
SĂPTĂMÂNII
*
Matrimoniale:
”Tânără
atractivă, inteligentă și săracă, dorește să cunoască un bărbat care posedă
calități opuse…”
*
Când merg în piață și văd ce prețuri sunt… abia acum îmi dau seama de ce
Creangă mergea la furat de cireșe…
*
Soțul cu soția la pescuit.
–
Mărie, te uiți de trei ceasuri cum pescuiesc…, vrei să încerci și tu?
–
N-aș avea răbdare…
*
– Cum cunoști că vine primăvara?
–
A început să curgă apa în râuri, nasul la copii, saliva la bărbați…
*
Un bărbat merge la pescuit. Soția îl sfătuiește:
–
Dacă e prea scump crapul, încearcă să prinzi macrou.
*
Nevastă-mea, după ce a văzut câteva ucrainence prin oraș, a început să
gătească, să facă curățenie, să-mi cumpere bere și să se plimbe provocator prin
dormitor.
*
– Iubitule, așa-i că insectele nu prea au minte?
–
Da, buburuza mea…
*
Nu toți ne tragem din Adam și Eva… mulți se trag din viermele care era în măr!
*
Partea bună după ce chelești e că nu-ți mai cade părul.
*
Doctorul mi-a recomandat aerul de mare. După ce m-am uitat mai atent în
portofel, am atârnat o hamsie pe ventilator.
*
Eu și soția mea am decis că nu vrem să mai avem copii!
O
să le spunem diseară la cină…
*
Intră Gheorghe la farmacie…
–
Dați-mi vă rog ceva soluție pentru anestezie locală!
–
Dar pentru ce aveți nevoie de așa ceva?
–
Păi, de tri zâle n-am dat pe acasă!
*
– Miroase a vară din nou!
–
Unde?
–
În toate mijloacele de transport în comun.
*
Unele femei cu 2 facultăți plâng după un hăndrălău care are doar certificat de
naștere!
*
Observând adevărata față a presei, înțelegem de ce bunicii noștri se ștergeau
la fund cu ziare…
*
O vedetă TV se scuză:
–
Dacă par că m-am îngrășat, să știți că o cameră de filmat te îngrașe cu 5
kilograme.
Un
telespectator o întreabă:
–
Și cu câte camere filmați? 7-8?
–
Gheorghe, da’ nevastă-ta unde-i?
–
În spate, taie lemne!
–
Și ție nu ți-e rușine, bărbat în toată firea, ea taie lemne , iar tu stai să
cânți la acordeon?
–
Na, ce să-i fac dacă ea nu știe să cânte?!
*
– Cât costă parfumul Antonio Banderas?
–
450 lei!
–
Scump… prea scump! Nu aveți ceva mai ieftin… gen… Fuego?
*
O blondă s-a dus la piață să cumpere miere. O întreabă pe vânzătoare:
–
Bună ziua, aveți miere de albine?
–
Da, am, de salcâm, de trandafir etc.
Stă
blonda pe gânduri și până la urmă întreabă:
–
Dar de albine nu aveți?
*
Profesoara către Bulă:
–
Când spun ”Bărbatul este fericit”, unde se află subiectul?
–
În bar, bea o bere cu amicii.
*
– Vasile, de ce nu cântă cocoșul tău dimineața?
–
E modern, mă Gheo, al meu e pus pe vibrații…
*
Știți cum se îndrăgostesc oamenii deștepți? Fix ca proștii!
*
– Doctore, nu știu ce să mă mai fac…
–
Ce simptome aveți?
–
Nu pot să mănânc friptură, nu pot să beau șampanie… Ce am?
–
Un salariu de mizerie!
*
– Mamă, unde ești?
–
Tocmai am ieșit din mall. Vin spre casă. De ce întrebi?
–
Pentru că m-ai luat cu tine în mall…
*
O amețită sună la 112 fiindcă s-a pierdut în rapiță!
*
Proverb american: "Deasupra fiecărui zăcământ de petrol se află un stat
terorist!"
*
Un preot stătea lângă un om pe patul de moarte:
–
Spune fiule că te lepezi de Satana.
Niciun
răspuns.
–
Spune fiule că te lepezi de Satana, să știe că nu ți-e frică!
Liniște…
–
De ce nu vrei să spui că te lepezi de Satana?
–
Părinte, am făcut cam multe la viața mea. Până nu aflu sigur în ce direcție mă
duc, nu vreau să supăr pe nimeni!
*
Dacă viața ți-a tras-o de mai multe ori, înseamnă că ești sexi!
*
Ea: – Cum am parcat?
Instructorul:
– Foarte bine, acum hai să ieșim prin portbagaj.
*
Doi olteni, într-un elicopter:
–
Auzi, bă! La ce folosește elicea aia de deasupra?
–
Bă, eu cred că e de la ventilație, că de când s-a oprit, uite cum transpiră
pilotul!
*
Apropo de bătrânețe:
Am
vrut să-i fac cu ochiul unei domnișoare și am ațipit…
*
– Ioane, de ce ai pantofii din picioare diferiți?
–
Deoarece vânzătorii cred că dacă pun pe raft doar câte un singur pantof de-un
fel, aceștia nu vor fi furați!
*
– Bună ziua, aici e clubul nostalgicilor?
–
Da, dar nu mai e ce-a fost…
*
Se întâlnesc 2 purici:
–
Unde te duci?
–
Păi, pe coasta de Azor!
*
Cică dacă ai și nevastă, și amantă, ești dual sim; dacă mergi la curve ești
prepay, iar dacă ai doar nevastă ești pe abonament.
*
Secretara către un coleg:
–
Vasile, ai chef de sex la telefon?
–
Bineînțeles! Dă-i drumu’!
–
Acum îți fac legătura cu șefu’!
*
Diferențele dintre cele trei religii abrahamice:
Creștinii
vorbesc cu tavanul
Iudaicii
vorbesc cu pereții
Musulmanii
vorbesc cu podeaua
*
– Bulă, ai învățat tabla înmulțirii?
–
Mai am o strofă!
*
– Aveți ceai de tei? Cică ajută la scăderea inflației.
–
Avem, dar s-a scumpit.
Niciun comentariu:
Trimiteți un comentariu