Glume cu halate albe

 

Glume cu halate albe

 

La 18 ani, m-am dus la un medic pentru un consult. Am fost trimisă la alţi patru de diverse specialităţi, pipăită, dezbrăcată de fiecare dată, mi s-au făcut diverse măsurători, mi s-au  prescris medicamente pentru o zi şi am fost chemată din nou a doua zi la consultaţie...

Am împlinit 55 de ani, m-am prezentat la un medic, am cerut o consultaţie generală, mi-a luat pulsul, mi-a prescris medicamente pentru o lună, fără a mă dezbrăca sau pipăi...

Uimitor, ce rapid s-a dezvoltat medicina!

********

 

Doctorii sunt de trei feluri:

Internişti: Ştiu multe, dar te ajută prea puţin.

Chirurgi: Ştiu puţin, dar fac foarte mult.

Igienişti: Nu ştiu nimic, dar nu-i lăsa nici pe alţii să lucreze.

********

 

Un bolnav se duce la doctor pentru că tuşea des:

- Dom' doctor, tuşesc rău.

Doctorul îi recomandă:

- Fumează numai zece ţigări şi vino la control peste o săptămână.

Peste o săptămână, vine pacientul tuşind şi mai rău.

- Ai fumat, măi, numai zece ţigări?

- Da, răspunde pacientul.

- Şi, înainte, câte ţigări fumai?, îl întreabă doctorul.

- Până mi-aţi recomandat, nu fumasem nicio ţigară.

********

 

- Doctore, trebuie să mă ajutaţi, soţul meu este  grav bolnav: mă crede câine.

- Şi cum se manifestă?

- Îmi cere să-i fiu credincioasă mereu!

********

 

Înaintea anesteziei, pacientul îl întreabă pe chirurg:

- Domnule doctor, ce şanse am?

- Execut operaţia pentru a suta oară.

- Oh, atunci sunt liniştit.

- Normal. Odată şi odată trebuie să-mi reuşească.

********

 

La psihiatru se prezintă un barman.

- Domnule doctor, ieri a intrat un client în bar, a cerut un coniac, l-a băut, după care a mâncat tacticos paharul, cu excepţia piciorului. Credeţi că este nebun?

- Mai mult ca sigur! Piciorul este partea cea mai gustoasă.

********

 

- Doctore, nu i-aţi putea admininstra soţului meu un medicament pentru a visa noaptea peşte?

- De ce? E cumva pescar?

- Nu, dar de vreo două luni visează noapte de noapte vrăbii.

- Şi ce vă deranjează, peşti sau vrăbii, nu e totuna?

- Nu, că daca ar visa peşti, nu ar mai ciripi.

********

 

- Dom' doctor, bărbatul meu mă înşeală!

- De unde ştiţi?

- Am patru copii şi nici unul nu seamănă cu el...

********

 

Nelu, puţin abţiguit, merge la doctor, acuzând dureri de cap. Doctorul îl examinează, după care îi spune:

- Nu pot să pun un diagnostic bolii dumneavoastră astăzi. Cred că de vină este alcoolul.

- Nicio problemă, doctore, am să revin când sunteţi treaz...

********

 

Medicul către pacient:

- Aveţi o boală contagioasă extrem de rară. O să fiţi mutat într-o cameră separată şi acolo veţi mânca numai pizza şi clătite.

- Şi astea mă vor ajuta să mă fac bine?

- Nu, dar asta-i singura mâncare care încape pe sub uşă.

********

 

Asistenta intră isterică în cabinetul doctorului:

- Pacientul care tocmai a ieşit de la dumneavoastră a murit pe hol.

- Mda, schimbă-i repede poziţia, să pară că tocmai intra.

********

 

O pacientă îi spune dentistului său:

- Doctore, n-o să mă doară? Mor de frică! Cred că decât să-mi scot o măsea, mai bine fac un copil.

- N-am nimic împotrivă, schimbăm planul. Dar hotărîţi-vă, ca să ştiu cum să pun scaunul.

********

 

O ambulanţă goneşte pe străzi şi la o intersecţie se răstoarnă şi accidentează un pieton. Şoferul coboară imediat, ridică victima, o instalează pe targă şi continuă drumul spre spital.

La un moment dat, se întoarce zâmbind spre accidentat şi îi spune:

- Ce noroc formidabil aţi avut că treceam pe aici!

********

 

Un om se duce la doctor şi îi spune:

- Doctore, sunt homosexual.

- Vai de mine!.. Şi eu nici măcar nu m-am pieptănat!

********

 

- Doctore, se plânge o pacientă, nu prea sunt sigură de mine.

- Stai liniştită, zice doctorul, siguranţa absolută o au doar imbecilii.

- Sunteţi sigur, domnule doctor?

- Absolut.

 

 

Sursa: Prof. VALENTINA LUPU