BANCURI LA O COADA COMUNISTA - Ca astia cand ne-or separa n-o sa mai putem

BANCURI LA O COADA COMUNISTA

Ca astia cand ne-or separa n-o sa mai putem

~*~

Un fizician îi spune soţiei sale:

- Draga mea, eşti din ce în ce mai atrăgătoare!

- Aiurezi! Tu nu vezi cât m-am îngrăşat?!

- Păi, tocmai! Cu cât creşte masa, creşte şi forţa de atracţie...

***

Un tip pe patul de moarte îi spune sotiei:

- Draga mea, spune-mi sincer, de câte ori m-ai înselat.

- Pai, având în vedere ca te iubesc, doar de 3 ori.

Tipul speriat:

- Cum de 3 ori? Cum? Cu cine? Spune-mi ca nu mai am mult de trait si trebuie sa aflu!

- Pai prima data stii ca ai avut tu probleme cu avocatul acela, când nu aveai bani pentru acel caz... dar ai câstigat pâna la urma!

- Eee, cu avocatul mi-ai salvat firma, nu-i nimic. Dar a doua oara? Zi-mi ca simt cum ma sting si vreau sa stiu!

- Mai sii tu minte când ai avut nevoie de operatia aceea? Nu aveai bani pentru ea dar ai fost operat de doctor...

- Cu doctorul? Da, ai dreptate, traiesc, ai facut o fapta buna. Dar a 3-a oara?

- Stii când ai vrut tu sa devii primar si mai aveai nevoie de 256 de semnaturi?

***

Un neamt in varsta doreste sa emigreze. La completarea formalitatilor este intrebat de catre oficialitati, de ce.

- Datorita homosexualitatii...

- Cum asa?

- Pai, in timpul nazistilor se pedepsea chiar cu moartea,...dupa aceea cu inchisoare, iar acum este permisa prin lege. As dori sa emigrez pana nu devine obligatorie.

***

- Mi-ai simtit lipsa ieri, iubito?

- Cum, draga, n-ai dormit acasa?

***

Un evreu, intr-o cafenea Starbucks, citea un ziar arabesc.Intra un prieten

care, vazand straniul fenomen, se supara si-i spune:

- Moshe, ti-ai pierdut mintile? De ce citesti un ziar arabesc?

Moshe raspunse:

- Citeam ziarele evreiesti si, ce sa vezi? Evrei persecutati, Israelul atacat, evrei disparuti prin asimilare si casatorii interrasiale, evrei traind in saracie. Asa incat am trecut la citirea ziarelor arabesti. Si ce-am gasit?Evreii detin toate bancile, evreii controleaza mass-media, evreii sunt toti bogati si puternici, evreii conduc lumea. Stirile sunt mult mai bune!”

***

– Fiule, trebuie să te întreb ceva!

– Nu, mamă, nu sunt gay!

– De unde știai că, vreau să te întreb asta?

– Intuiție feminină!

***

Proverb vasluian:

Bărbații sunt ca pantofii. Dacă nu-i iei potriviți, s-ar putea să te bată!

***

Tradiții românești:

În luna martie, femeile își aleg câte o babă și pleacă să o îngrijească în Italia.

***

E greu să nu faci nimic…, nu știi niciodată când termini.

***

– Cu tine nu pot să fiu decât romantic. Îți plac stelele?

– Da!

– Perfect, știu un hotel care are 4!

***

E minunat să ai pe cineva care să te asculte…

Chiar azi vorbeam cu pereții…

***

Doamne, dă-le oamenilor minte!

Iar unora și instrucțiuni de utilizare!

***

Ce accent frumos are soțul tău, de unde vine?!

– Din beci, a fost să scoată o pălincă!

***

Două noaptea.

Ea, cuprinsă de emoție: – Iubitule, mi s-a rupt apa!

El: – Unde naiba găsesc instalator la ora asta?

***

Cineva sună la ușa lui Bulă. Deschide ușa Bulă și vede pe preș o moarte mică, de vreo 15 centimetri înălțime, cu o mini-coasă și un parpalac mic și negru. Bulă se face alb la față.

– Stai liniștit, zice Moartea, am venit după șoarece!

***

– Ce-ai face, dacă te-aș înșela?

– Te-aș face celebră ca Elodia!

***

Când un bărbat are 5 femei în Franța… este Don Juan, în Dubai este Șeic, doar în România este un nenorocit.

***

– Întoarce-te, sforăi ca un tractor!

– Și dacă mă întorc, crezi că o să cânt ca Enrique Iglesias?

***

Când îmi vine dor de copilărie, o pun pe mama să mă bată.

***

– Ana, ai condus ani de zile și nu înveți să vezi oglinzile.

– Care oglinzi?

– Cele din laterale!

Credeam că sunt urechile mașinii.

***

Legenda spune că dacă în mijlocul nopții te ridici din pat să mergi la baie și te lovești la picior de colțul dulapului, în mod miraculos începi să vorbești cu Dumnezeu și cu toți sfinții în manieră foarte confidențială…

***

Am luat pastile din alea de țânțari. Acum vine partea mai grea. Cum îi fac să le înghită?!

***

Eu, chestia asta n-am înțeles-o. Când împlinești anii, stingi lumânarea, iar când mori ți-o aprinde…

***

Aș vrea să rog persoanele care pierd kilograme să fie puțin mai atente.

Că le tot găsesc eu…

***

Cum recunoști un ardelean în parcul de distracții?

Mănâncă vata pe băț cu brișca!

***

Pică țiganul în groapa cu var.

Strigă după ajutor tovarășului său…

– Haoleu, mo! Întinde-mi o lopată repede!

– Du-te, mo! De câteva secunde ești de rasă albă și deja vrei să muncești?!

***

Majoritatea spuneți că, găina bătrână face zeama bună.

Întrebarea este: cocoșul bătrân la ce-i bun?

***

Nu vorbiți niciodată cu gura plină, e lipsă de respect.

Nu vorbiți nici dacă aveți capul gol, e și mai rău.

***

***

– Dacă te jignesc la școală, dacă te umilesc, dă-i nenorocitului o lopată peste bot!

– Tati! Eu sunt o fetiță!

– Ia una roz!

***

Un canibal merge la șeful tribului și îi spune:

– Șefule, am arsuri la stomac! Ce să fac?

– Mănâncă și tu un pompier!

***

Soția, pe muchia pervazului:

– Gata, sar! M-am săturat să-ți gătesc, să te spăl, să te aștept de la curve! Și nu mă mai împinge!

***

La mecanic.

– Vă costă 980 lei, preferați să plătiți cash sau cu cardul?

– În lacrimi nu se poate?

***

– Ești atât de drăguță, când ești supărată…

– Continuă să mă enervezi și am să devin superbă!

***

Un turist întreabă:

– Nu vă supărați, cum pot să ajung mai repede la gară?

– Luați-o la fugă!!!

***

Sursa: Mircea Franculescu