marți, 29 mai 2018

Cel mai bun banc si ZEFLEMEAUA de CAMIL PETRESCU


Cel mai bun banc din lume

 Cel mai bun banc din lume a avut un succes atât de mare la nivel global datorită subiectul abordat:  "omul simplu care reuşeşte să îi dea o lecţie ticălosului arogant" - este de părere Andy Simmons, coordonatorul secţiunii de  umor de la ediţia americană a revistei Reader's Digest.

Cel mai bun banc din lume

 La o partidă de vânătoare, un bărbat elegant din Stockholm împuşcă o raţă. Pasărea cade însă în ograda unui fermier, care susţine că vânatul îi aparţine.
 - E pasărea mea, insistă orăşeanul.
 Fermierul sugerează să fie tranşată disputa în stil vechi, cu un "şut
neaoş":
- Eu îţi trag un şut cât pot de tare în boaşe, apoi tu faci la fel cu
mine. Cine urlă mai puţin ia pasărea. Bărbatul e de acord. Fermierul îi trage un şut straşnic în părţile sensibile. Când îşi revine, oraşeanul
şopteşte cu greu:
- Bine. Acum e rândul meu.
- Lasă, zice ţăranul. Poţi să păstrezi raţa.

 Şi România a participat la concurs, iar bancul care a obţinut cel mai
mare punctaj îi aparţine lui Claudiu Enache Jiroveanu, un inginer în
vârstă de 32 de ani.
Cel mai bun banc din România
Un şofer gonea cu 150 km/oră. Vede girofarul unei maşini de poliţie în oglindă şi accelerează. După o vreme, vede că nu poate scăpa de poliţist şi trage pe dreapta.
Poliţistul îi spune:
- Am avut o zi groaznică şi vreau să ajung acasă. Dar mi-a plăcut
urmărirea. Aşa că zi-mi o scuză bună şi te las să pleci.
- Acum trei săptămâni, nevastă-mea a fugit cu un poliţist, zice
şoferul. Când te-am văzut în spate, am crezut că vrei să mi-o aduci
înapoi.

Canada
Un bărbat îi spune prietenului său:
- Soţia mea ţine o cură de slăbit de trei săptămâni.
- Cât a pierdut până acum?
- Două săptămâni.

 Cehia
Un bărbat sună la emisiunea de muzică a unui post de radio şi spune:
- Tocmai am găsit un portofel cu o sută de mii de coroane în el. Mai
erau şi numele şi adresa numitului Jan Ziegler, de pe Strada Seifert
numărul 3, din Praga.
- Bine. Şi cum te putem ajuta noi?, întreabă gazda emisiunii.
- Mă gândeam să-i dedicaţi o melodie.

 Croaţia
Un poliţist se apropie de un băieţel care plânge în faţa unui chioşc
de ziare.
- Ce-ai păţit?, îl întreabă el.
- "Superman" n-a mai apărut!, se lamentează puştiul.
- Mă ocup eu de asta, îl linişteşte poliţistul. Apoi strigă:
- Hei, Superman, ieşi afară! N-o să-ţi facem nimic!

 Elveţia
Soţia: "Iubitule, ai observat? Am cumpărat o perie nouă pentru
toaletă."
Soţul: "Am văzut, dar prefer totuşi hârtia igienică."

 Filipine
 Joe, Mike, Mary şi Tom vorbeau între ei despre profesiile lor de vis.
- Mi-ar plăcea să fiu avocat, ca să-i pot apăra pe concetăţenii mei,
zise Joe.
- Mie mi-ar plăcea să fiu parlamentar, ca să pot elabora legi în
beneficiul concetăţenilor mei, zise Mike.
- Eu vreau să fiu doctoriţă, ca să-i tratez pe concetăţenii săraci,
zice Mary.
- Tom, tu ce vrei să fii?, întreabă Joe.
- Aş vrea să fiu concetăţean, a replicat Tom.

 Franţa
 Preşedintele Franţei, Nicolas Sarkozy, vizitează un combinat
siderurgic. Spre surprinderea patronului, Sarkozy îl îmbrăţişează
prieteneşte pe angajatul său, Morton. Acelaşi lucru fac şi Obama, şi
Putin, când vizitează, la rândul lor, combinatul.
Fără să se arate impresionat, patronul îi spune lui Morton:
- Pun pariu că pe Papă nu îl cunoşti!
- Jucam golf împreună, zice Morton.
Uluit, patronul plăteşte o călătorie la Vatican. În timp ce Papa
binecuvântează mulţimea, Morton dispare.
Curând, reapare alături de Papă. În acel moment, doi chinezi îl bat pe
umăr pe patron şi îl întreabă:
- Cine e omul în alb de lângă Morton?

 Germania
Plimbându-se printr-un bâlci, un bărbat ajunge la cortul unei
ghicitoare. Gândindu-se că se va amuză straşnic, omul intră în cort şi se așează:
- Văd că eşti tatăl a doi copii, spune ghicitoarea, privind în globul
de cristal.
- Aşa crezi tu, replică dispreţuitor bărbatul. Sunt tatăl a trei copii.
- Asta s-o crezi tu!, zice ghicitoarea.

Mexic
Indienii dintr-o rezervaţie izolată îl întreabă pe noul şef de trib dacă iarna va fi friguroasă sau blândă.
Tânărul şef de trib nu e deloc familiarizat cu tradiţiile străbunilor,
aşa că le spune să culeagă vreascuri şi se duce apoi să telefoneze la
Serviciul Naţional de Meteorologie.
- Iarna va fi friguroasă?, întreabă el.
- Aşa se pare, i se răspunde.
Şeful de trib le spune oamenilor lui să strângă mai multe vreascuri.
După o săptămână, sună iar:
- Sunteţi siguri că va fi foarte frig?
- Absolut siguri.
Şeful de trib le spune oamenilor să strângă toate lemnele de foc pe
care le găsesc. Peste o săptămână sună din nou:
- E aşa cum mi-aţi spus?
- Va fi cea mai friguroasă iarnă din istorie.
- De unde ştiţi?
- Pentru că indienii strâng lemne de foc ca la balamuc!

 Serbia
O vecină dă peste un puşti care stă pe scări şi plânge.
- Ce-ai păţit, puişor?, îl întreabă ea.
- Tata a păţit-o, se smiorcăie puştiul. S-a lovit la deget cu un ciocan.
- Şi atunci tu de ce plângi?
- Pentru că la început am râs.

SUA
Un preot catolic, un pastor reformat şi un rabin vor să afle care e cel mai bun în meseria sa. Se duc în pădure, îşi aleg câte un urs şi încearcă să-l convertească.
Ulterior, catolicul povesteşte:
- Am găsit un urs, i-am citit Catehismul şi l-am stropit cu agheasmă.
Săptămâna viitoare îl aştept la împărtăşanie.
- Am găsit un urs şi i-am ţinut o predică din învăţăturile Domnului.
M-a lăsat să-l botez, zice şi pastorul.
Cei doi privesc apoi spre rabin, care zăcea pe o targă, înfăşurat în
bandaje.
- Poate că nu ar fi trebuit să încep cu circumcizia, zice acesta.

Ungaria
Doctorul: "Mi-aţi ascultat sfatul şi aţi dormit cu fereastra deschisă?"
Pacientul: "Da".
Doctorul: "Deci v-a dispărut complet astmul de care sufereaţi?"
Pacientul: "Nu, dar mi-au dispărut ceasul, televizorul, iPodul şi
laptopul".





In numai "cateva strofe" - marele scriitor Camil Petrescu face PORTRETUL natiei noastre!!!

Camil Petrescu (n. 22 aprilie 1894 — d. 14 mai 1957) a fost un romancier, dramaturg, doctor în filosofie, nuvelist și poet. El pune capăt romanului tradițional și rămâne în literatura română, în special, ca inițiator al romanului modern. Nicolae Manolescu scria că „Întreaga poetică a romanului camil-petrescian exprimă renunțarea curajoasă la iluzia cunoașterii absolute a omului”.


ZEFLEMEAUA

de CAMIL PETRESCU

Motto: „Românii e deştepţi !!!“.

Cînd va veni sfîrşitul lumii
Românii nu vor fi atenţi
Isus a spus: „Talita kumi“
Dar nu pentru inconştienţi.

Iar Ziua Domnului, ca hoţul
În miez de noapte va sosi
Femeia va dormi, iar soţul
Reviste porno va citi.

N-avem conştiinţa tragediei
Si totul luăm „à la légere“
Noi, campionii băşcăliei
Am compromis orice mister.

Avem o scuză de faţadă:
„Lasă, că merge şi aşa!“
Trădăm la primul colţ de stradă
Şi-apoi încălecăm pe-o şa.

Senzaţia e de plutire
De infinit paraşutism
Noi am făcut mişto subţire
Şi de marxism, şi de fascism.

Ce Decebal şi Burebista?
Ce patriotul cărturar?
Trăiască Miţa Biciclista
Şi berea rece la pahar!

Mitică veşnic să trăiască
Şi noi pe lîngă el, noroc!
Filozofia chelnărească
E tot pe loc, pe loc, pe loc!

Întreaga drojdie se scurse
Din mahalale de Fanar
Şi-n loc să fim un roib de curse
Noi am ajuns din cal – măgar.

Pe primul loc e-njurătura
Ea pentru toate e un leac
Simţi cum îţi umple toată gura
O moştenim din veac în veac.

Noi „facem“ şi „băgăm“ de-a valma
Noi suduim neîncetat
Iar la al meu popor, sudalma
E o religie de stat.

La treburile serioase
Noi nu ne concentrăm destul
Avem o somnolenţă-n oase
Şi-o zeflemea de prost fudul.

Ceac-pac! Dar la reluări de faze
Parcă ne mai trezim puţin

N-avem profil de kamikaze



Sursa: Prof. Valentina Lupu











Niciun comentariu:

Trimiteți un comentariu