Umor Corona nou, se pare!!!

Umor Corona nou, se pare!!!

1.    Maşina mea de spălat nu mai acceptă decât pijamale. Am băgat o pereche de blugi şi mi-a apărut pe ecran: „Stai acasă!”

2.    Toate declaraţiile pe proprie răspundere vor participa la o tombolă. Câştigătorul stă o lună în plus în casă.

3.    Ştiaţi că virusul ăsta nenorocit intră noaptea prin dulapuri şi strâmtează hainele? Eu am păţit-o!

4.    Şcoala online: Mâine şi poimâine lipsesc că n-a plătit tata netul.

5.    Aniversările celor născuţi în martie, aprilie şi mai sunt suspendate. Aşadar, cei în cauză rămân cu aceeaşi vârstă până anul viitor.

6.    Bărbaţii traversează cel mai prost moment din istorie: - Guvernul nu îi vrea la muncă - Poliţia nu îi vrea pe stradă - Soţiile nu îi vor în casă

7.    S-au făcut amenzile cât darul de nuntă! Pe mine m-au prins ieri şi m-au făcut naş!

8.    Care este diferenţa dintre Făt-Frumos şi Cănuţă Om Sucit? - O lună de autoizolare..

9     Atenţie!!! Dacă aveţi următoarele simptome: - Dureri de cap - Vedere înceţoşată -  Insomnie -  Nervozitate -  Ameţeli Nu este   COVID-19! Sunt simptomele lipsei de bani, boala se numeşte CARDVID-20

10.   Gânduri pentru anul 2020: Optimiştii: - Vom ajunge cu toţii să cerşim! Pesimiştii: - De la cine?

11.   Nu mai plânge, iubire! O să îţi cumpăr alt cântar, mai rezistent!

12.   Unde mergeţi, doamnă? - La spital.. - Pe declaraţie nu scrie.. -Păi mi s-a făcut rău acum când m-aţi oprit!

13.   Rolul măştilor este acela de a obişnui cetăţenii că după botniţă urmează lesa!

14.   Singura persoană care s-a bucurat când m-a văzut cu mască a fost mama! Era visul ei de-o viaţă să mă vadă doctor!

15.   Carantina i-a făcut pe oameni să se transforme în bucătari, patiseri, instructori de fitness, de parcă suntem la „Ai talent în carantină”.

16.   Înainte de restricţii, românii cereau stare de urgenţă, în timpul stării de urgenţă urlau că vor libertate, iar acum, după ce s-au anunţat relaxările, ţipă că o să fie carnagiu.

17.   Ordonanţa militară 11: de 1 Mai, poliţia va împărţi din uşă în uşă mici cu muştar!

18.   Mă credeam tânără şi sexy, până când a apărut domnul Cercel cu „bătrânii între 40-65 de ani”.

19. - Ce ţi-a zis soţia când te-a prins cu vecina? - Aaaa, nimic! Oricum dinţii din faţă trebuiau scoşi.

20.   Aseară, la un control al poliţiei: - Simt miros de alcool! - Asta este, zic eu, pentru că nu păstrezi distanţa de doi metri!