RADU GABRIELA - Bune, bune... parca sunt de Mircea Crisan

 

Bune, bune... parca sunt de Mircea Crisan

 

In viață, sunt doar două lucruri pentru care trebuie să-ți faci griji:

Dacă ești sănătos sau ești bolnav.

Dacă ești sănătos,

*N-ai de ce să-ți faci griji.*

Dar dacă ești bolnav,

Sunt doar două lucruri pentru care trebuie să-ți faci griji:

Dacă te faci bine,

Sau dacă mori.

Dacă te faci bine,

*N-ai de ce să-ți faci griji.*

Dacă mori,

Sunt doar două lucruri pentru care trebuie să-ți faci griji:

Dacă ajungi în Rai sau în Iad.

Dacă ajungi în Rai,

*N-ai de ce să-ți faci griji.*

Dacă ajungi în Iad…,

O să fii așa de ocupat să dai mâna cu toți prietenii tăi,

Că n-o să ai vreme să-ți faci griji!

*Așa că: de ce să-ți faci griji?*

Sper ca acest poem să vă aducă un zâmbet în această zi minunată și să vă determine să vă gândiți la inutilitatea grijilor mărunte, care vă întunecă orizontul, și vă alungă bucuria din suflet.

Dați drumul la muzică, răscoliți prin sertare scoateți zâmbetele, puneți-le cu atenție pe chipuri și porniți să vă trăiți viața! Nu o lăsați să treacă pe lângă voi. Bucurați-vă de ea. E atât de scurtă.

O zi superbă să aveți plină de soare și fericire. Vara de afară este mai frumoasă, dacă e și în inimile noastre.

 

Aţi observat că de când au ieşit din puşcării, minţile luminate ale României nu s-a mai scris nici o carte? Se duce dracu cultura în ţara noastră!

 

Un ţigan din Ţăndărei a uitat magneţii pe contoar înainte să plece în Anglia şi acum Enelul are să-i dea 1 miliard de lei…

 

Din cauza închiderii saloanelor de înfrumuseţare, vom rămâne în curând fără blonde…

 

La o nuntă, bărbaţii căsătoriţi au fost îndemnaţi să stea lângă persoana care le face viaţa frumoasă. Barmanul era cât pe-aci să moară sufocat.

 

Femeile trăiesc mai mult pentru că nu au neveste!

 

Dacă vreţi să vă simţiţi în siguranţă, izolaţi-vă cu o asistentă medicală.

 

Dacă reuşim să unificăm Statul de drept cu Statul mafiot şi cu Statul paralel, ne vom numi Statele Unite?

 

GPS-ul nu trebuie niciodată folosit când mergi la cimitir. E oribil să auzi cum îţi spune: „Aţi ajuns la destinaţie”…

 

Nu înţeleg de ce toată lumea visează la o iubire ca în filme. Un film ţine 2 ore…

 

În sfârşit o veste bună pentru nostalgicii comunismului: A apărut primul magazin online în care nu se găseşte nimic!

 

Să vedeţi voi când ăia mici se vor prinde că după tuşit urmează 14 zile de vacanţă…

 

 

I-am spus mamei că profesorul de matematică mă persecută

M-a pus să fac o piramidă. Da ce, eu sunt faraon?

 

O mamă se adresează învăţătoarei:

– Cum puteţi să-i daţi copilului o asemenea temă: dacă o bere costă 50 de bani ...?”

Soţul meu nu a închis ochii toată noaptea…

 

Machiajul excesiv ar trebui introdus în Codul penal ca „infracţiune de înşelăciune pe faţă”

 

Abia după ce te urci pe cântar pricepi că vaca de pe ambalajul ciocolatei era avertizare, nu reclamă!

 

Femeile ating frumuseţea maximă pe la 35 de ani, iar bărbaţii după ce împlinesc 500.000 de euro…

 

Un sfat pentru tinerii noştri: E periculos să bagi degetul în priză, în maşina de tocat carne şi într-o verighetă!

 

La final, o veste bună pentru noi, românii: De la 15 septembrie se ieftinesc yachturile !

 

Am citit în horoscop că soacră-mea e Fecioară!

 

Ştiaţi că în Insulele Canare nu există canari? Tot aşa e şi cu Insulele Virgine. Nici acolo nu sunt canari…

 

Dacă vreţi să aflaţi diferenţa între bărbat şi femeie, gândiţi-va la şah… Regele se mută doar un pătrăţel, dar regina face ce vrea ea!

 

Pentru că au scăzut veniturile din camătă, purtătorul de cuvânt al Clanului Duduienilor a anunţat că vor fi disponibilizaţi 30% din poliţişti.

 

Propun să ne scriem numele pe măşti, că eu habar n-am pe cine salut pe stradă…

 

Test de iubire. Închide soţia şi căţelul într-o debara şi când deschizi debaraua, fii atent să vezi cine se bucură mai mult că te vede.

 

Cred că nevastă-mea are Alzheimer. Cică nu-şi aminteşte ce a văzut la mine când m-a luat de bărbat!

 

Umblă vorba că femeile măritate se simt mai bine în zilele fără soţ…

 

S-a constat că 23% din accidentele rutiere sunt produse de beţivi. Înseamnă că restul de 77% sunt cauzate de cei care beau apă!

 

Noua lege împotriva hărţuirii ar trebui să prevadă sancţiuni grele pentru cei care trimit fotografii din vacanţă colegilor aflaţi la muncă.

 

Cică Poliţia s-a infiltrat atât de profesionist într-un clan de interlopi, că la un moment dat clanul a rămas format numai din poliţişti!

 

Am luat o pungă cu sare de Himalaia, pe care scrie că s-a format în urmă cu 250 de milioane de ani, dar expiră în august. Dacă nici ăsta nu e ghinion

 

Femeile sunt în avantaj pe plaja nudiştilor, pentru că pot vedea ce părere au bărbaţii despre ele.

 

După pandemia asta vom fi vorba cântecului, ca la douăzeci de ani, fără griji şi fără bani!

 

Dacă mergi la bancă şi faci un împrumut de 1.000.000 de euro, plăteşti 25-30 de ani… Dacă mergi la bancă şi furi 1.000.000 de euro,după 4 ani.eşti liber… Pentru mai multe sfaturi financiare, urmăriţi-mă pe site.

 

Comerţ

Raşela către Iţic:

- Iţic, de când suntem noi împreună, tu nu mi-ai cumpărat niciodată nimic...

- Dar, Raşela, n-am ştiut niciodată că ai ceva de vânzare!

----------------------------------------------------------------------------------------------------

Iţic o sună pe dna Goldstein:

-Alo, sărut-mâna, ce mai faceţi?

-Ce să fac, sunt singură, soţul e pe teren de-o lună...

- Atunci poate îmi permiteţi să trec pe la dvs., bem o cafeluţă, facem amor...

-Vai, domnule Iţic, credeţi că sunt curvă?

- Da' cine a pomenit de bani?

----------------------------------------------------------------------------------------------------

Veste bună

Într-un orăşel din Ucraina, pe vremea pogromurilor, circulă zvonul că

o tânără creştină a fost asasinată. Conducătorii comunităţii se

întrunesc la sinagogă ca să discute cum să evite pericolul de a fi

acuzaţi de crimă. Deodată un evreu vine în fugă, abia răsuflând:

- Fraţilor, aduc o veste bună: tânăra care a fost asasinată era evreică

---------------------------------------------------------------------------------------------------

Flagrant delict

Vine Natan acasă şi-o găseşte pe nevastă-sa în pat cu cel mai bun prieten.

- Nu ţi-e ruşine, ţi-am dat numele meu, dragostea mea, banii mei, şi

tu, prietenul meu, ţi-am dat bani, ţi-am dat casă, şi, şi... şi mai

opriţi-vă o dată, măcar cât timp vorbesc cu voi.

---------------------------------------------------------------------------------------------------

Plata în natură

Kohn se dă de peste două ore în lanţuri şi arată foarte rău.

-De ce nu renunţi? - îi strigă Iancu.

- Patronul de la lanţuri îmi datorează nişte bani şi numai aşa pot să

mai recuperez ceva.

--------------------------------------------------------------------------------------------------

Fata şi gâsca

Rifca o întreabă pe doamna Weiss, care are o prăvălie cu gâşte:

-Ei, ţi-ai măritat fata?

- Încă nu. Cu fata e la fel ca şi cu marfa mea. Toată lumea se uită, o

pipăie şi nu cumpără.

----------------------------------------------------------------------------------------------------

Poveste

- Moişte, tu eşti un om cu carte; de ce te laşi umilit de patronul tău

bogat, dar prost ca noaptea?

- Asta aşa e de când lumea: dacă vrei să mulgi vaca, trebuie să te apleci.

----------------------------------------------------------------------------------------------------

Grijă

Raşela şi Moritz trebuie să plece în America, dar n-au bani decât

pentru un singur bilet.

Pleacă Raşela şi după puţin timp Moritz primeşte 100 de dolari într-o

scrisoare. După vreo 3 zile, 200 de dolari, apoi, 500, apoi 800, apoi,

1000.

Moritz pleacă şi el în America fără s-o anunţe pe Raşela, ca să-i facă

o surpriză.

Intră la hotelul unde locuieşte Raşela şi-o găseşte goală în pat cu un tip.

- El ţi-a dat suta de dolari pe care mi-ai trimis-o? - strigă furios Moritz.

-Da.

-Şi cei 200 de dolari, tot de la el îi ai?

-Da.

-Şi cei 500, şi mia de dolari, tot el ţi i-a dat?

-Da.

- Înveleşte omul, că răceşte...

---------------------------------------------------------------------------------------------------

La-rabin

Max şi Moritz se ceartă şi merg la rabin.

-Max, îi spune rabinul, dă-i lui Moritz mia îndărăt.

-Nu-i dau nimic.

-Max gândeşte-te bine, dă-i lui Moritz mia ce ţi-a împrumutat-o.

-Nu-i dau nimic.

-Max, nu se poate, dă-i mia înapoi.

-Îi dau un căcat.

- Bun, avem o bază de discuţie.

----------------------------------------------------------------------------------------------------

Daţi-mi scris

-Domnu doctor sunt foarte, foarte nervoasă.

-Mărită-te,cucoană.

-Sunt măritată, da' nu-mi ajunge.

-Luaţi-vă un amant.

-Mi-am luat doi, da' nu-mi ajunge.

-Luaţi-vă pe al treilea.

-Am, dar tot nu-mi ajunge.

-Doamnă, dar dumneata eşti bolnavă.

- Daţi-mi scris, că lumea spune că-s curvă.

---------------------------------------------------------------------------------------------------

Optimism

Evreii rămân optimişti întotdeauna. Că, uite, cădea Moritz de la

etajul 12 şi la etajul 2 privea Solomon de pe balcon şi-l încuraja.

- Ce strigi aşa, totul e încă în ordine.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------

Câinele

- Intră Natan, intră, nu-ţi fie frică. Câinele e castrat.

- Da', ce, mie îmi e că mă violează? Mie îmi e că mă muşcă...

---------------------------------------------------------------------------------------------------

Lorzi englezi

Moritz se întâlneşte cu vechiul său prieten:

- Ce mai faci, Moritz?

- Eh, sunt valet la un lord englez.

- Asta-i bine.

- Da, dar el trăieşte cu soţia mea.

- Asta-i rău.

- Da, dar şi eu trăiesc cu soţia lordului.

- Asta-i bine.

- Ce bine? Care bine? Eu îi fac lorzi englezi şi el îmi face evrei puchinoşi!

---------------------------------------------------------------------------------------------------

La Şcoală, după Crăciun

- John, cum aţi petrecut Crăciunul?

- Am făcut un pom de Crăciun, l-am umplut cu jucării şi tare ne-am bucurat.

- Şi tu, Jimmy?

- Am făcut un pom de Crăciun, am cumpărat o mulţime de jucării, şi

tare ne-am bucurat.

- Dar tu, Nathan?

- Noi avem o prăvălie cu jucării şi ne-am uitat la rafturile goale, şi

tare ne-am bucurat.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------

Blima merge la doctor

- Domnule doctor sunt bolnavă.

- Dezbrăcaţi-vă.

Doctorul o consultă şi se uită la ea îngrijorat.

- Ce am domnule doctor?

- Nu vă speriaţi. Spuneţi-i soţului dumneavoastră să treacă pe la mine.

A doua zi, Iţic e la policlinică şi doctorul îi spune:

- Blima dumitale are nevoie de sex, de trei ori pe zi: dacă nu, moare.

Se întoarce acasă Iţic şi Blima nerăbdătoare îl întreabă:

- Ce-a spus doctorul?

- Că ai să mori!

---------------------------------------------------------------------------------------------------

La venirea lui Mesia

Goldenburg croitorul stă de vorbă cu Iţicsohn croitorul:

- Măi, să ştii c-o să fie bine de noi când o să vină Mesia.

- Şi de ce, mă rog?

- O să se trezească morţii şi cutoţii o să aibă nevoie de haine să se îmbrace.

- Boule! Dacă o să se trezească cu toţii, înseamnă c-o să învie şi croitorii...

----------------------------------------------------------------------------------------------------

Mititeii

Haim şi Moshe şi-au deschis restaurante. La Haim e coadă zi şi noapte

la mititei, iar la Moshe - faliment.

- Măi Haim, spune-mi şi mie, cum faci tu mititei, că la tine lumea dă

buzna şi la mine nu calcă nimeni.

- Păi cum să-i fac, jumătate carne, jumătate rahat.

- Ah, tu pui şi carne...

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Îngheţata

Shloimale ajunge la New York şi e supărat foc când vede, în geamul

cofetăriei lui Haim, prietenul său din copilărie, anunţul: "Intrarea

evreilor, strict interzisă".

Intră în cofetărie, îl ia de guler pe Haim şi-l dojeneşte:

- Nu ţi-e ruşine, tu care eşti evreu şi ai suferit din cauza

legionarilor, şi ai fost în Transnistria, şi erai să mori la

Auschwitz, tocmai tu să pui un anunţ că evreii n-au voie să intre să

mănânce o îngheţată?

- Stai, măi, tu ai gustat din îngheţata mea?

----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Iţic la doctor

- Domnu' doctor vă rog să mă ajutaţi. Eu în fiecare dimineaţă, la ora

7 fix, am ieşire!

- Păi asta e foarte bine. Trebuie să fii fericit.

- Da, dar eu mă scol la 8.

----------------------------------------------------------------------------------------------------

La dentist

Rebeca moare de frică:

- Domnu' doctor, mi-e aşa de frică... Decât să-mi scot o măsea, mai bine

fac un copil.

- Doamnă, hotărâţi-vă, să ştiu cum să aşez scaunul.

--------------------------------------------------------------------------------------------------

Botezul

Kohn vrea să se creştineze şi se pregăteşte de ceremonia de botez.

Îl întreabă pe Popescu:

- Cum trebuie să fiu îmbrăcat?

- Nu ştiu. Noi când suntem botezaţi, suntem în scutece.

---------------------------------------------------------------------------------------------------

Nebunul

Regele Iudeei îl întreabă pe măscăriciul curţii regale:

- Ce tot notezi, acolo?

- Scriu numele nebunilor pe care-i cunosc.

- Şi ce nume ai scris acum?

- Numele tău. Cum ai fost în stare să-i dai bani lui Shlomo,

bijutierul palatului - ca să-ţi cumpere din străinătate bijuterii. Cu

siguranţă că nu se va mai întoarce.

- Şi dacă se întoarce?

- Atunci şterg de pe lista nebunilor numele Regelui şi-l trec pe-al lui.

------------------------------------------------------------------------------------------------------

Ceartă

Rifca îl apostrofează pe Moişe:

- Unde aţi fi fost dacă n-ar fi existat femeia...

- Cum, unde? În Paradis!

----------------------------------------------------------------------------------------------------

Evreii şi...frizerii

Şmil se duce la patronul lui creştin şi-i spune:

- Nu mai pot să lucrez în prăvălia asta. Toţi angajaţii dumitale sunt

antisemiţi.

- Cum ai ajuns la această concluzie? O fi poate unul sau doi. Dar nu toţi.

- Nu. Toţi sunt antisemiţi. De altfel, am făcut un test. Le-am pus o

întrebare. Toţi mi-au dat acelaşi răspuns.

-Ce-întrebare?

- I-am întrebat ce-ar spune dacă ar fi exterminaţi toţi evreii şi frizerii...

- Frizerii? De ce frizerii?

- Ai văzut? Şi dumneata ca si ei !

--------------------------------------------------------------------------------------------------

Gusturi diferite

- Un singur lucru îmi place la soţia lui Ştrul.

- Care anume?

- Că nu e soţia mea.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------

Escrocherie

- Cum îţi place la şcoală?

- E o escrocherie. Noi ne facem lecţiile şi învăţătorul primeşte salariul.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------

Bun comerciant

Cohen îşi învaţă fiul:

- Dacă vrei să fii un bun comerciant, cumperi de la pesimişti şi vinzi

la optimişti.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------

La telefon

E ştiut că israelienii gesticulează în timp ce vorbesc. Instrucţiuni

afişate lângă un telefon public:

- Introduceţi o monedă;

- Cu mâna stângă ridicaţi receptorul:

- Cu mâna dreaptă începeţi să vorbiţi.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------

Nu-i mai simplu?

- Ce faci, Moişe, mănânci în ziua când toţi evreii postesc?

- Uite ce e: eu nu fur, nu mint, nu iau dobândă, dar nici nu postesc!

- Ce tâmpit eşti, nu e mai simplu să nu mănânci o zi?

--------------------------------------------------------------------------------------------------

 

Boabe de fasole

Iossel cu Moşe s-au dus la oraş, unde au făcut-o lată: au mâncat la

restaurantele necuşer, s-au destrăbălat cu târfe... La întoarcere, un

"binevoitor" i-a turnat la rabin, care i-a pedepsit: opt zile să umble

cu boabe de fasole în pantofi.

A patra zi a pedepsei cei doi se întâlnesc pe uliţele satului; în timp

ce Iossel şchiopăta de tot, Moşe umbla, de parcă nimic nu s-ar fi

întâmplat.

- Ce faci, Moşe, doar nu ai îndrăznit să nu respecţi ordinul rabinului?

- Sigur că îl respect, dar el nu ne-a interzis să fierbem fasolea!

---------------------------------------------------------------------------------------------------

Iankel stă de vorbă cu Iossel

- Hai să căsătorim copiii, spune Iossel, fiica mea Sara este adorabilă...

- Sunt de acord...

- Dacă ea se mărită cu David al tău, îi dau 10.000 de shekeli pentru

fiecare an împlinit al ei. Ce zici?

- Câţi ani are Sara?

- Cincisprezece.

- Cred că ea este prea tânără pentru David al meu.

---------------------------------------------------------------------------------------------------

Viceversa

Moise împreună cu Aron înfiinţează o fabrică de covoare.

-Cum merge afacerea? Îl întrebă Iossel pe Moise.

-Destul de bine...

-Tu eşti, într-adevăr, asociat cu Aron?

-Da. Dar de ce întrebi?

-Păi, eu ştiam că tu nu aveai bani...

-Nu are importanţă... Aron avea capitalul, iar eu - experienţa...

-Înţeleg...

- Şi într-un an, Aron va avea experienţa mea, iar eu capitalul...

-------------------------------------------------------------------------------------------------

 

Căsătorie

-Este adevărat, Iossele, că ţi-ai măritat fiica cu casierul tău?

-Nimic mai adevărat...

-Mă miră teribil... Nu spuneai tu că nu prea ai încredere în el?

-Spuneam, spuneam...

-Şi totuşi i-ai dat mâna fiicei tale?

- Bineînţeles. Gândeşte-te, dacă fuge cu banii, măcar fiica mea va fi

cea care se va bucura de banii mei.

----------------------------------------------------------------------------------------------------

Moneda

Frumoasa Rebeca are un amant, David. Într-o zi îi telefonează:

- Soţul meu trebuie să plece diseară de acasă; să fii la ora 9 în faţa

casei. Dacă într-adevăr a plecat, voi arunca pe fereastră o monedă de

10 shekeli şi vei putea să urci.

Seara, David se înfiinţează la postul său, moneda este aruncată, iar

Rebeca se întinde languros pe pat, aşteptându-l. Trec 5 minute, 10,

20... Ea începe să se enerveze, când - în sfârşit - se deschide uşa şi

intră David.

- Ce s-a întâmplat? Spune ea, n-ai auzit moneda căzând?

- Ba da, dar în întuneric nu amputut-o găsi...

-----------------------------------------------------------------------------------------------------

Şchioapa

- Căsătoreşte-te cu ea, Rosenfeld... este o partidă minunată. Este fiica

vânzătorului de mobilă Edelbaum. Are o zestre de trei milioane...

- Nu zic nu... Dar o cunoşti bine? Zilele trecute am văzut-o pe stradă

şi parcă şchiopăta. Nu ştii, era o chestie întâmplătoare, sau aşa

şchiopăta ea totdeauna?

- Aş, numai când umblă...

---------------------------------------------------------------------------------------------------

5 puncte comune, şi totuşi...

Moşe şi Mohamed, buni amici, locuiesc la Ierusalim. Mănâncă humus şi

fac politică.

- Noi, evreii, avem un singur Dumnezeu, spune Moşe.

- Şi noi, arabii, la fel.

- Noi, evreii, suntem cu toţii circumcişi.

- Şi noi!

- Nu mâncăm carne de porc.

- Nici noi!

- Scrierea noastră, ebraica, e de la dreapta spre stânga.

- Şi araba se scrie la fel.

- Ierusalimul e capitala noastră.

- Şi-a noastră.

---------------------------------------------------------------------------------------------------

Nu ştiţi ce pierdeţi

La un dineu, un episcop catolic este aşezat lângă un rabin. Se

serveşte un splendid cotlet de porc, când episcopul se apleacă spre

rabin:

- Din asta, nu o să mâncaţi...

- Evident că nu, mi-o interzice religia mea...

- Păcat, nu vă daţi seama ce pierdeţi.

După cină, toată lumea se ridică şi dă să plece. Rabinul i se

adresează episcopului:

- La revedere, şi transmiteţi sărutările mele doamnei...

- Vai, dar ştiţi că religia mea îmi interzice sa fiu casatorit!

- Ce păcat, domnule, nu vă daţi seama ce pierdeţi!

----------------------------------------------------------------------------------------------------

La ghicitoare

Soţia lui Moişe vine de la ghicitoare.

- Moişe, ghicitoarea mi-a spus că nu mă mai iubeşti.

- De ce dai bani pe lucruri inutile, eu ţi-aş fi spus asta pe gratis.

---------------------------------------------------------------------------------------------------

Schimbări în căsnicie

D-nul şi d-na Primămcoilici stau la masă. D-na oftează:

- Cât te-ai schimbat... La începutul căsătoriei renunţai la toată

mâncarea şi stăteai de vorbă cu mine... Iar acum...

- Dar şi tu te-ai schimbat, ai devenit o bucătăreasă perfectă...

----------------------------------------------------------------------------------------------------

Accidente

Şmil: Săptămâna trecută neveste-mii i-a intrat în ochi un fir de nisip

şi a trebuit să meargă la doctor. M-a costat două sute de şekeli.

Haim: Asta nu-i nimic. Săptămâna trecută neveste-mii i-a trecut prin

faţa ochilor o vitrină cu o haină de blană şi m-a costat două mii de

şekeli.

---------------------------------------------------------------------------------------------------

O fi ştiind doamna ceva?

Doamna Şmilovici îşi atârna rufele pe frânghie, când clevetitoarea ei

vecină s-a apropiat de ea şi i-a spus:

- Îmi pare rău că trebuie să ţi-o spun, dar gurile rele susţin că

soţul dumitale se ţine după fete. La vârsta lui! Are şaizeci şi cinci

de ani, nu-i aşa?

- Da, are şaizeci şi cinci de ani. Ei şi ce dacă aleargă după fete? Şi

câinii aleargă după maşini. Şi când prind câte una, parcă pot să

şofeze?

----------------------------------------------------------------------------------------------------

Banii

Moşe, un tip vesel de felul lui, părea în dimineaţa aceea mohorât şi supărat.

"Ce-i cu tine", îl întrebă Şloime, "ai necazuri?"

"Nevastă-mea", se plânse Moşe. "Toată ziua îmi cere banii".

"Dar pentru ce îi trebuie atâţia bani?" - se miră Şloime.

"De unde să ştiu", răspunse Moşe. "Până acum nu i-am dat nici un şfanţ".

---------------------------------------------------------------------------------------------------

Costumul

Iankel îi vinde lui Iossel un rând de haine pentru fiul său.

-Calitatea întâi? Întreabă Iossel.

-Lână pură, marfă solidă, fără moarte...

Plouă de trei săptămâni. Îi vede Iankel pe cei doi îndreptându-se spre

magazinul său, şi, tragedie, pantalonii de abia îi ajung băiatului

până la gleznă, vestonul cu chiu cu vai îi acoperă mijlocul... dar

Iankel nu-şi pierde cumpătul:

- Hei, îl strigă el pe Iossel, să nu-i fie de deochi lui fiu-tău, ce a

putut să crească în astea trei săptămâni!

--------------------------------------------------------------------------------

Noroc la cărţi...

- Îngrozitor ce ghinion poate să aibă Cohen. Ieri seară şi-a pierdut

toţi banii la cărţi. Până la urmă a mizat-o şi pe nevastă-sa.

-Şi?

- Nenorocitul a câştigat.

----------------------------------------------------------------------------------------------------

Bate şaua

Doamna Meirovici tremură sub plapumă:

- Iubitule, murmură ea, când eram mică şi tremuram, mama mă lua în

braţe şi mă încălzea.

- Ei şi? doar nu vrei să mă duc la miez de noapte s-o aduc pe mama ta!...

----------------------------------------------------------------------------------------------------

Datoria

Iossel şi Smil sunt la bancă tocmai în momentul în care o bandă irupe

în sala de aşteptare şi îi pune pe toţi să stea cu mâinile sus şi

încep să adune banii. După ce termină cu casele de bani, încep să

scoată banii din buzunarele clienţilor. Iossel i se adresează celui ce

pare să fie şeful bandiţilor:

-Aş putea să-mi las jos mâna? Ştiţi, eu am reumatism....

Banditul, care îşi dă seama că Iossel nu e periculos, şi - la urma

urmelor - este şi el om, îi permite. După care Iossel îşi băgă repede

mâna în buzunar, scoate de acolo o mie de franci şi îi întinde lui

Smil:

- Ţine-i, ţi-i datoram, şi mă gândeam că era cazul să ţi-i restitui...

--------------------------------------------------------------------------------------------------

Invers

Şmuel este în proces cu Şelbaum şi îi vine ideea să-i trimită un cadou

judecătorului, dar avocatul său încerca să-l descurajeze s-o facă:

- Ar fi ultima prostie; voi pierde, cu siguranţă, procesul şi rişti să

fii urmărit pentru încercare de corupţie...

Procesul se desfăşoară şi Şmuel îl câştigă. Avocatul său, încântat de

sine şi sigur că elocvenţa sa i-a adus victoria, îi spune lui Şmuel:

- Ei bine, eşti mulţumit? Nu-i aşa că am avut dreptate să te sfătuiesc

să nu cumva să-i trimiţi judecătorului un cadou?

-Dar i l-am trimis...

-Cum? Ai făcut-o, totuşi...?

- Da, numai că am pus cartea de vizită a lui Şelbaum...

------------------------------------------------------------------------------------------------------

Epitaf pe o piatră de mormânt

- Raşela, acum crezi că eram bolnav?

-----------------------------------------------------------------------------------------------------

Între prietene

- Pentru vârsta lui, soţul tău face impresia unui bărbat viguros.

- Pentru vârsta lui, poate, dar nu pentru a mea.

Sursa: RADU GABRIELA