pastile ingenioase...

1.    În spatele fiecarei femei bosumflate sta un barbat care  nu stie ce-a gresit!

2.    Nu te îngrijora în legătură cu bătrânețea. Nu ține mult.

3.      Descoperire de ultima ora a savanților britanici: Vrei sa vezi farfurii zburătoare? Însoară-te!

5.    Cât ar fi de perfecte, computerele nu vor  putea niciodată înlocui prostia  umană.

6.    Daca stii meserie, oricând poti deveni amantul  ideal.

        Cele mai cautate meserii sunt de instalator, postas,  electrician, zugrav, instructor auto...

…………………………………

7.    - Căsătoreşte-te cu mine. Vei trăi ca în Rai!

        - Goală şi desculţă?

…………………………………

8.  El: Când ma întâlnesc în parc si vorbesc cu barbati casatoriti, am  impresia ca toti traim cu aceeasi femeie!

…………………………………

11.    Când a ajuns la 60 de ani Bunicu’ a început sa meargă cam 5 km pe zi. Acum are 97 și nu știm unde este. Unul din avantajele mersului pe jos este că atunci când mori lumea zice: ”Nu-i asa ca arata bine?!”

12.      La vârsta mea “mulțumirea de sine” e totuna cu a intra într-o  cameră și a-ți aminti pentru ce ai intrat.

 

13.      Definitie "Împerechere": moment de extaz în care un barbat  reuseste sa gaseasca în dulap, doua sosete de aceeasi culoare....................

16.  - Părinte, e adevărat că dacă mi-aş lăsa toată  averea de un million de euro  bisericii voi nimeri în Rai? 

- Ioane, nu pot să îţi garantez, dar merită  să  încerci!

 

PASTILE  MEMORABILE

  După ce şi-a scrântit piciorul la 65 de ani, Grigore Moisil a afirmat: "Ştiam că la vârsta mea te scrânteşti la cap, nu la picior."

Un linguşitor îi atrase atenţia lui Oliver Cromwell, care intra biruitor în Londra, ce multă lume se strânsese să-l vadă. "Tot atâţia ar fi fost şi dacă m-ar fi dus la eşafod", fu răspunsul.

Celebrul compozitor Hans von Bulow, plimbandu-se intr-o seara prin Berlin, ingandurat, s-a lovit de un trecator. Acesta s-a oprit iritat si se rasti la muzician:

- Dobitoc! Bulow isi scoase palaria si spuse:

- Incantat de cunostinta, numele meu este Bulow!

O echipa de zidari lucra la repararea parterului unei case cumparate de celebrul tenor Enrico Caruso (1873-1921). Intr-o zi, in timp ce cintaretul repeta citeva arii intr-o camera de la etajul I, se prezenta la el maistrul.

- Doriti sa terminam reparatiile luna asta?

- Bineinteles! - raspunde Caruso.

- Atunci, fiti amabil si nu mai cintati. Imediat ce va aud, oamenii mei lasa totul balta si stau sa va asculte...

A fost, povestea mai tirziu Caruso, cel mai frumos compliment care i s-a facut vreodata.

Marele scriitor irlandez George Bernard Shaw a fost invitat ca punct de atractie la masa unor aristocrati. Amfitrioana, cunoscuta pentru inteligenta sa cam subreda, facu imprudenta sa-l intrebe:

- Spuneti-mi, va rog; am auzit ca pestele regenereaza materia cenusie. Ce peste ma sfatuiti sa consum ? - Balena ! - raspunse prompt Shaw.

După ce a eşuat în campania militară din Rusia, în 1812, Napoleon se retrăgea grăbit spre vest. În dreptul râului Niemen, el împreună cu suita sa se opriră şi cerură ajutorul unui ţăran barcagiu din împrejurimi să-I treacă pe celălalt mal. Când ţăranul îi ajută să treacă râul, Napoleon se interesă:

- Mulţi dezertori au trecut râul zilele acestea?

Naiv, ţăranul i-a răspuns:

- Niciunul, dumneavoastră sunteţi primul.

Împăratului Octavian Augustus îi fu prezentat un grec care semăna uimitor cu el şi, în plus, avea şi cam aceeaşi vârstă. Glumind, Augustus îl întrebă dacă nu cumva maică-sa fusese în tinereţea ei pe la Roma, cam prin vremea când şi tatăl împăratului era tânăr. Răspunsul grecului fu prompt:

- Mama nu a fost, dar tatăl meu a stat la Roma mai de mult, cam cu un an înainte de naşterea ta, Cezar!

N.T.Orăşanu, poet şi publicist, autor de epigrame şi pamflete politice, a fost trimis în timpul domniei lui Cuza de nenumărate ori la închisoarea Văcăreşti, fiindcă pe vremea aceea exista arestul preventiv pentru delicte de presă. De câte ori Orăşanu scria câte un articol violent sau atingător la Vodă, îşi trimitea imediat salteaua, plapuma şi pernele la Văcăreşti.

Directorul penitenciarului nu voia să le primească, însă Orăşanu îi răspundea:

- Nu-ţi fie teamă, o să primeşti şi ordinul peste câteva ceasuri. Fapt ce se adeverea întotdeauna.

Un amic al lui Caragiale i s-a plâns acestuia într-o zi:

- Auzi, nene Iancule, neruşinatul ăla de Georgescu, nepricopsitul, coate-goale ăla, a îndrăznit să mă facă tâmpit şi idiot.

- Când, stimabile? l-a întrebat Caragiale cu un aer scandalizat.

- Acum o oră.

- Ce măgar! a exclamat Caragiale.

Apoi, luându-l gura pe dinainte:

- Totdeauna a fost în întârziere neisprăvitul ăsta!

În anul 1906 trebuia să se formeze un nou guvern francez. Cel desemnat cu formarea lui, Ferdinand Sarrien, a invitat acasă câţiva oameni politici pentru consultări, printre care şi pe Georges Clemenceau. În timpul discuţiilor s-a servit un bufet rece. Văzând că dintre oaspeţi numai Clemenceau nu serveşte nimic, gazda l-a întrebat:

- Dumneata ce doreşti, domnule Clemenceau?

- Internele, a răspuns acesta.

A doua zi, Clemenceau a depus jurământul ca ministru de interne!

Ziarisul şi prozatorul Anton Bacalbaşa a fost invitat într-o seară la o petrecere. Printre ceilalţi invitaţi se afla şi un general în retragere. Acesta tocmai citise volumul de schiţe satirice în care scriitorul demasca tarele vieţii cazone. Fără să ştie că scriitorul se afla chiar în faţa sa, generalul indignat ameninţa că îl va chema pe autor în faţa justiţei pentru injurii aduse corpului ofiţeresc, la care Bacalbaşa a intervenit:

- Lăsaţi-l, domnule general. Cine ştie ce amărât o fi şi scriitorul ăsta. Nu vedeţi? Până şi numele îl are ca vai de capul lui, ba cal, ba şa!

Sursa: Franculescu Mircea