Alexandra DOGARU - GÂNDUL ZILEI, 2 martie 2026

 

Ana Moise - OFICIAL Sporul de doctorat este redus...

 

Foto: © Aaron Amat | Dreamstime.com

OFICIAL Sporul de doctorat este redus la 500 lei brut pe lună doar în anul 2026. Suma înseamnă aproximativ 293 lei net

Ana Moise

În anul 2026, personalul care deține titlul științific de doctor beneficiază de o indemnizație pentru titlul științific de doctor în cuantum de 500 Iei brut lunar, conform OUG nr. 7 din 24 februarie, publicată în Monitorul Oficial pe 25 februarie.

Prevederea se aplică de la intrarea în vigoare a ordonanței de urgență, adică 25 februarie 2026 și include și personalul din cadrul Institutelor Naționale de Cercetare Dezvoltare.

Sporul se acordă lunar numai în anumite condiții: angajatul trebuie să își desfășoare activitatea în domeniul pentru care deține titlul de doctor și să aibă prevăzute în fișa postului atribuții obiective și cuantificabile, care să permită verificarea lunară a modului în care expertiza sa este valorificată suplimentar.

Deși premierul Ilie Bolojan a susținut că reducerea la jumătate a sporului de doctorat a fost o propunere făcută de reprezentanții universităților, declarațiile sale au fost contrazise de rectorii Universității „Alexandru Ioan Cuza” (UAIC) și Universității Tehnice „Gh.Asachi” din Iași (TUIASI), Liviu George Maha și Dan Cașcaval:

• Rectorul Liviu George Maha îl contrazice „ferm” pe premierul Ilie Bolojan: Reducerea sporului de doctorat nu a fost propusă de rectori și nici nu a fost adusă în discuție ca măsură avută în vedere de reprezentanții Guvernului, la întâlnirea premierului cu reprezentanții CNR
• Rectorul Dan Cașcaval îl contrazice pe Ilie Bolojan: Pot să afirm cu toată răspunderea că nu s-a adus în discuție nicidecum subiectul ‘sporul de doctorat’, nici măcar nu cred că s-a pronunțat cuvântul

„Reducerea temporară a sporului de doctorat” a fost propusă în grupul de lucru format de CNR și de premierul Bolojan, din care au făcut parte rectorii Nicolae Istudor, Mihnea Costoiu, Leonard Azamfirei, Sorin Cîmpeanu, Liviu Lucaci, Mihai Dimian, Ioan Abrudan, Marilen Pirtea, precum și Sorin Costreie, Gigel Paraschiv, Mădălin Bunoiu și Anton Hadăr, a transmis Ministerul Educației.

Rectorii Liviu George Maha și Dan Cașcaval, care l-au contrazis pe premierul Ilie Bolojan, nu au făcut parte din grupul de lucru, conform ministerului.

Contactat de Edupedu.ro, președintele Consiliului Național al Rectorilor (CNR), Sorin Cîmpeanu, a declarat că lămuririle de mai jos au fost redactate de el și că a trimis mesajul tuturor rectorilor celor 74 de universități membre ale CNR, precum și Ministerului Educației.

Indemnizația pentru titlul de doctor este, în lege, de 50% din salariul minim brut pe țară. Însă, în realitate, de aproape 8 ani, aceasta este plafonată la nivelul salariului minim din 2018, adică 1.900 lei brut, după cum a scris Edupedu.ro. Asta înseamnă că indemnizația este înghețată la aproximativ 950 lei brut pe lună, indiferent de creșterea salariului minim din ultimii ani.

Prin noua prevedere, suma scade la 500 lei brut. În termeni reali, aceasta înseamnă aproximativ 293 lei net, după reținerea contribuțiilor sociale și a impozitului pe venit.

Această condiție a fost introdusă la finalul anului 2024 de OUG 156/2024 – supranumită ordonanța trenuleț dată atunci de Guvernul Ciolacu. Indemnizația nu se ia în calcul la determinarea plafonului sporurilor, mai precizează articolul respectiv.

Prevederile privind indemnizația de doctorat în 2026 din OUG nr. 7 /2026

Art. LIV. — (1) „Prin derogare de la prevederile art. 14 alin. (1) din Legea-cadru nr. 153/2017 privind salarizarea personalului plătit din fonduri publice, cu modificările și completările ulterioare, în anul 2026, de la intrarea în vigoare a prezentei ordonanțe de urgență, personalul care deține titlul științific de doctor beneficiază de o indemnizație pentru titlul științific de doctor în cuantum de 500 Iei brut lunar, care se acordă lunar numai dacă își desfășoară activitatea în domeniul pentru care deține titlul și dacă are prevăzute în fișa postului un set de atribuții obiective și cuantificabile care să permită verificarea lunară a modului în care activitatea acestuia este valorificată în mod suplimentar. Cuantumul salarial al acestei indemnizații nu se ia în calcul la determinarea limitei sporurilor/compensațiilor, primelor, premiilor și indemnizațiilor prevăzută la art. 25. 

(2) În anul 2026 personalul din cadrul Institutelor Naționale de Cercetare Dezvoltare care deține titlul științific de doctor beneficiază de o indemnizație pentru titlul științific de doctor în cuantum de 500 lei brut lunar, care se acordă lunar numai dacă își desfășoară activitatea în domeniul pentru care deține titlul și dacă are prevăzute în fișa postului un set de atribuții obiective și cuantificabile care să permită verificarea lunară a modului în care activitatea acestuia este valorificată în mod suplimentar.”

DOCUMENT OUG Nr. 7. din 24 februarie, pentru modificarea și completarea unor acte normative, precum și pentru adoptarea unor măsuri pentru creșterea capacității financiare a unităților administrativ-teritoriale, publicată în Monitorul Oficial pe 25 februarie

Trimis de: DM

https://www.edupedu.ro/oficial-sporul-de-doctorat-este-redus-la-500-lei-brut-pe-luna-doar-in-anul-2026-suma-inseamna-aproximativ-293-lei-net/amp/

Adrian Grauenfels - LOGICA DEDUCTIVA

 

 LOGICA DEDUCTIVA

Adrian Grauenfels

 

– Bună ziua, dumneavostră sunteţi noul vecin?

– Da, tocmai m-am mutat.

– Şi cu ce vă ocupaţi?

- Sunt profesor universitar, predau cursuri de logică deductivă.

- Aha?… Şi ce e logica deductivă?

– Să vă dau un exemplu. Văd că aveţi o cuşcă pentru câine acolo în grădină.

- Da.

– Eu deduc că aveţi un câine!

- Păi, da.

– Dacă aveţi un câine, aveţi probabil copii.

- Exact.

– Dacă aveţi copii, eu deduc că aveţi sau aţi avut o femeie.

- Păi da , sunt căsătorit.

- Dacă aveţi o nevastă, deduc că sunteţi heterosexual.

- Ah,… da. Sunt însurat.

- Ei bine, asta este logica deductivă.

– Extraordinar.

 

Un pic mai târziu spre seară vecinul se întâlneşte cu un alt vecin:

– M-am întâlnit cu noul vecin, tare simpatic!

– Şi cu ce se ocupă?

- Face o chestie extraordinară: ţine cursuri de logică deductivă.

– Ce e asta?

– Stai aşa să-ţi dau un exemplu… Ai o cuşcă pentru câine în grădina ta?

– Nu!

– Atunci e clar. Eşti homosexual, jigodie!

****

– Domnule doctor, nu mai văd la distanță.

– Vezi luna?

– Da.

– Vezi soarele?

– Da.

– Păi și cât de departe vrei să vezi?

****

În noaptea nunții, soțul îi mângăie soției burta și apoi îi zice duios:

-Aceasta este domeniul meu, aici am să „sădesc cartofi”.

Și a adormit… A doua noapte la fel o mângâie și îi spune mieros:

-Aici voi „pune varză”.

Și iar adoarme. În a treia noapte, înainte ca soțul să spună orice, soția zice:

-Auzi, băi,... agronomule, dacă în seara asta nu plantezi un „morcov”,

să știi că eu dau „câmpul” în arendă.

****

Comisariatul de poliție:

-Ați mai văzut până acum un detector de minciuni?

-Ha! Păi, anul trecut m-am căsătorit cu unul. .

****

– Ascultă la mine, soldat! Daca n-ai bea atâta, ai fi ajuns sigur

caporal sau chiar sergent.

– Pff… Nu-mi pasă. Când beau mă simt colonel.

****

-Ce știți despre Vincent Van Gogh?

-Și-a tăiat o ureche…

-Și altceva?

-Altceva… nu și-a mai tăiat!

****

La spovedanie:

-Părinte, am inșelat, am mințit, am furat!

– Din ce partid faci parte, fiule?

****

Joe Biden către Johannis:

- Ei, lasă dragă, nu te mai necăji cu casele alea! Și Dalai Lama are

patru temple făcute tot din meditații.

****

Trei fii au plecat de acasă şi au ajuns fiecare oameni mari.

Reîntâlnindu-se după o vreme, au început să laude cadourile pe care

le-au făcut fiecare mamei.

– Eu i-am făcut mamei o casă imensă!

– Iar eu i-am trimis un Mercedes ultimul tip, cu şofer cu tot!

– Eu cred că v-am întrecut pe amândoi! Voi ştiţi cât de mult îi place

mamei să citească Biblia şi că nu mai vede să citească. Eu i-am trimis

un papagal mare care ştie să recite toată Biblia pe de rost. 12

calugări franciscani au lucrat cu el 20 de ani. Am cotizat un milion de

euro anual, dar a meritat efortul. Mama trebuie să zică numai ce

capitol vrea să audă şi papagalul îl recită!

După ceva timp, mama scrie fiecăruia câte o scrisoare. Primului îi scrie:

– “Casa pe care mi-ai făcut-o este prea mare. Stau doar într-o cameră

dar trebuie să fac curăţenie în toată casa.”

Celui de al doilea:

– “Sunt prea bătrână ca să mă mai plimb. Stau toată ziua acasă aşa că

nu folosesc niciodată Mercedesul.”

Iar ultimului îi scrie:

– “Iubitul meu fiu, tu ai fost singurul care ştii ce-i place mamei

tale… Puiul a fost delicios!”

****

-Dacă treci diseară pe la mine, primești ceva dulce.

– Sunt diabetic.

– Văd că ești și prost.

****

Doi pensionari pe o bancă:

- Ai auzit? Ne-o mărește cu 40%

- Fâs ! Mai bine ne-o întărea..

****

"La vorbitor, în penitenciar:

-Iubita mea, mi-au dat 30 de ani, îți dai seama?

-Da iubi, o eternitate! Am reușit totuși să vorbesc cu judecătorul

care te-a condamnat.

-Da? Și ce a zis?

-Că de fiecare dată când o să fac sex cu el, îți scade câte un an!

-Ce porc ordinar, ce nesimțit! Și tu ce i-ai zis?

-Ia-ți lucrurile, îți povestesc în drum spre casă."

****

De pe creanga lor, două mere discută aprins:

– Ia uită-te la oamenii ăştia din jurul nostru,… toată ziua războaie –

ba religioase, ba etnice, toată ziua poluare, nu se mai înţeleg nici

măcar vecinii între ei, cred că în curând, noi, merele vom conduce

lumea!

– Care noi, cele verzi sau cele roşii?

****

-Ce faci tu când nu poţi sa adormi seara?

– Beau două pahare cu coniac.

– Şi adormi mai repede?

– Ei, nu! Dar stau treaz mai cu plăcere.

****

O femeie a fost scăpată de la viol de un bărbat gay, care l-a violat

pe violatorul acesteia.

****

-Dragule, ți-am făcut sarmale și prăjitura ta preferată.

– Aoleu, ai lovit mașina.

– Nu prostuțule, te iubesc enorm și abia astept să ajungi acasă că

mi-e dor de tine și vreau să te alint.

-Văăleu, deci e mai grav. Vine mă-ta la noi. Câte zile stă?

-Două săptămâni.

****

– Gata, vreau să divorțez, bărbate!

– Ok, de acord. Votez cu ambele coarne pentru!

****

Ion stătea pe prispa casei şi fuma. Trece Gheorghe pe stradă şi îl strigă:

Ioaneeee, hai să bem un rachiu la crâşmă. Ion răspunde:

Nu vin. Gheorghe continuă:

Hai, măi Ioane, sau ţi-e frică de nevastă? Ion răspunde:

Auzi, mă Ghio, nici la lup nu-i este frică de câine, dar nu-i place cum latră.

****

Fuga în SUA

O blondă foarte deprimată decide să se sinucidă și vrea să se arunce

în Dunăre. Când ajunge în port, un marinar tânăr şi chipeş apare fix

în fața ei.

- E păcat să te omori. Uite, eu plec în Statele Unite mâine şi, dacă

vrei, poţi să vii cu mine pe vapor. Voi avea grijă de tine, îţi voi

aduce mâncare și ne vom face fericiți unul pe celălalt, știi tu ce

vreau să zic…

Femeia acceptă, la urma urmei ce mai avea de pierdut?

Marinarul o duce pe vapor şi în fiecare seară îi aducea sandwich-uri,

fructe, băutură şi făceau dragoste până dimineaţa. După 3 săptămâni,

în timpul unui control de rutină, căpitanul descoperă femeia.

- Ce e cu tine aici?

- Păi, să vedeți, am un aranjament cu unul dintre marinari. El mă duce

în SUA iar în schimb îl las să se culce cu mine

Căpitanul se uită la ea si-i zice:

- Îţi urez succes, dar să știi că noi suntem de la Paza de coastă.

Patrulăm pe Dunăre de la Calafat la Tulcea, în fiecare zi.

 

****

Tactică. : Aseară, soțul meu a găsit un gândac lângă aragaz. A curățat

lacrimă toată bucătăria. Astăzi voi muta gândacul în baie.

****