Prof. VALENTINA LUPU - Povesti bune de tot!

Prof. VALENTINA LUPU  -  Povesti bune de tot!

Întrebare la Radio Erevan:

– Care este cea mai tristă insectă din România?

– Fluturașul de salariu!

Telefon inteligent, mașină de spălat inteligentă, televizor inteligent. Rămîi, practic , singurul prost din casă...

 Dacă îți dorești o femeie ascultătoare, încearcă la SRI.

 Nu te necăji că îmbătrînești. Stai liniștit, că tot o să mai faci prostii... Numai că așa, mai cătinel...

 Doi canibali stăteau în jurul unui foc. Unul zice:

– Nu-mi place deloc soacră-mea!

– Încearcă cu ketchup...

 Ardelenii sînt singurii români care pot forma o propoziție din opt

cuvinte, fiecare din cîte două litere, care să aibă sens: „No, ni mă la el ce be!”

 Singurul sfîrșit fericit pe care îl cunosc, e sfîrșitul de săptămînă...

 O tânără doamnă oprește mașina în fața semaforului, la culoarea roșie. Se face galben. Doamna stă pe loc. Verde, doamna nu se clintește.

Se aprinde din nou roșu. Din spate, celelalte mașini claxonează în draci.

La un moment dat, de ea se apropie un polițist care o întreabă politicos :

– Poate că doamna dorește o altă culoare?

 Şvarţ are 93 de ani şi, deşi e sănătos tun, se plânge tot timpul.

- De ce eşti trist, îl întreabă fiul, am grijă de tine, nu-ţi lipseşte nimic.

- Bine, până când trăieşti tu , şi pe urmă?

 O batrana intreaba: - E proaspat pestele?

Vanzatorul: - E proaspat mamaie,nu vezi ca-i viu!

  Batrana: - Si eu sunt vie!

 - Ce-i cu vânătaia aia la ochi Gheorghe?

- Ce să fie, m-am îmbătat ieri tare de tot..

- Şi ai căzut??

 Nu, nu, a venit nevastă-mea la bar după mine.

- Aşa, şi ce legătura are asta cu vânătaia??

- Păi are, că i-am cerut numărul de telefon!

- Când mă însor, primul lucru pe care-l voi face, va fi să o trimit pe soacră-mea doi ani în vacanţă!

- N-ai vrea să te însori cu fiica mea?

 Doua doamne mai in varsta:

- Tinerii din ziua de azi sunt mult mai destrabalati!

 Da, draga ai dreptate!

- Acum ar fi trebuit sa fim tinere...

 Doi colegi povesteau, la munca, despre neveste:

- Nevasta-mea ma saruta de fiecare data cand vin acasa. Asta da afectiune!

- Fii serios, prietene! Asta se numeste investigatie!

 Directorul catre adjunct:

- Esti venit abia de un an si ai reusit sa parcurgi toate treptele

ierarhice, de la simplu muncitor, pana mi-ai devenit adjunct. Felicitari!

- Multumesc, tata!

 Ajunge ardeleanul în gară şi întreabă la informaţii:

- O plecat trenu' de Cluj?

- Da.

- De când?

- De 3 minute.

- No, n-am întarziat mult !

 - Nu va suparati, rosiile sunt romanesti?

- Da! Ce  , vreti sa vorbiti cu ele?

 Bulă vine în vizită la bunică-sa:

- Ce, iar se ceartă mă-ta cu tac-tu?

- Da. Mama a adus de la mare nu ştiu ce sifilis. Şi l-a împărţit cu tata, cu unchiul Vasile şi cu vecinul de vizavi. Acum toţi urlă  şi se ceartă. Iar eu nu înţeleg: sau a adus prea puţin sau n-a dat la toţi la fel?!

 Un tânăr ieşea într-o zi din biserică, iar pastorul stătea ca de obicei la uşă pentru a da mîna cu enoriaşii. La un moment dat, pastorul îl apucă pe tînăr de braţ, îl trase deoparte şi-i spuse:

 Tinere, trebuie să te-alături armatei Domnului!

- Dar sunt deja în armata Domnului! îi răspunse tînărul.

Pastorul îl întrebă:

- Atunci cum se face că nu te văd decât de Crăciun şi de Paşti?

La care tânărul îi şopti pastorului la ureche:

- Ştiţi, eu fac parte din serviciile secrete.

O femeie a dat in judecata spitalul unde fusese internat sotul ei, deoarece, in urma tratamentului de care a beneficiat acolo, el si-ar fi pierdut complet interesul pentru sex.

'Tot ce am facut a fost doar sa-i corectam vederea!' a raspuns doctorul.

 Un tânăr sta de vorbă cu un domn mai în vârstă.

---- Sotul si sotia, seara in pat. Sotul:

- As vrea sa facem dragoste acum. Acum, te doresc atat de mult!

Sotia buimacita de somn:

- Te rog, nu acum. Mi-e foarte somn si ma doare capul. Maine! Iti promit!

Sotul:

- Sssssst! Vorbesc la telefon!

Sotul intra in pat si-i sopteste sotiei la ureche: "Sunt fara chiloti"

Sotia: "Lasa-ma sa dorm, maine am sa-ti spal o pereche"

Doi prieteni stau de vorba la carciuma:

- De ce sa-mi cumpar masina daca toti prietenii mei au si ma pot servi?

- Asta i-am spus si eu sotiei tale cand m-a intrebat de ce nu ma insor...

Sotul si sotia prin parc:

- Scumpo, incearca sa arati ca esti fericita.

- De ce?

- Doamna care vine spre noi, este prima mea sotie.

i: Care este asemanarea dintre o masina noua si un sot?

R: Ambele functioneaza bine doar in primul an...

i: Ce imbatraneste prima oara la un barbat?

R: Nevasta...

I:Care e diferenta dintre vina si pacat?

R:E o vina sa te culci cu nevasta altuia, dar e pacat sa ratezi ocazia.

Seful isi trimite subalternul in delegaţie in Brazilia.

- Ce Brazilia? Acolo nu gasesti altceva decat fotbal si curve!

- Ce zici? Dar nevasta-mea e din Brazilia, raspunde seful.

- Da? si la care echipa a jucat?

  Dacă eşti deştept, poţi s–o faci pe prostul, invers–nu.

Vârsta de 65 de ani are avantaje şi dezavantaje: Nu vezi literele de aproape, însă poţi vedea pe idioţi de departe.

 Universul şi prostia nu au limite. Noi le–am atins.

 Ca să–ți dai seama că eşti prost, trebuie să–ți meargă mintea.

 Soluţie pentru ieşirea României din criză:

- Să facem ca Germania şi Japonia, să declarăm război USA, ei ne inving, apoi aplică planul Marshall şi aşa ne dezvoltăm...

- Nu cred că merge, la cât ghinion avem noi, în mod sigur, vom câștiga războiul cu USA!

 Doi bărbaţi:

– Soţia mea este un înger!

– Hhhm!: A mea încă mai trăieşte!

 La broaşte, ca şi la dame, contează doar picioarele.

 Femeile infidele au regrete, dar tot cele fidele regretă mai mult!

- Măi, tată, mai bine luam taxiul, uită-te si tu ce aglomerație e in autobuz.

- Lasă vrăjeala, dacă erai la discotecă, ziceai că-i atmosferă…

Avertisment: Rochiile mulate încetinesc circulația sângelui la femei... Și o accelerează la bărbați..

 O femeie trebuia să treacă noaptea printr-un cimitir, dar îi era frică. La un moment dat, vede un tip care venea în întâmpinare și-l roagă s-o conducă.

Merg împreună… Omul spune bancuri, femeia râde… La un moment dat, femeia spune:

- Ce bărbat amuzant sunteți!.

– Să mă fi văzut când eram în viață!

 Două prietene intr-o galerie de artă. Una dintre ele, aratând spre un tablou cu nud de femeie, spuse:

- Dragă, am auzit ca ai pozat nud pentru George.

- Vai, dragă, cum poți să crezi așa ceva? Eu sunt femeie măritată, acum  m-a pictat din memorie.

 Un țigan (aflat, probabil, la Berlin):

- Ca să fiu sigur că toți cei 3 puradei ai mei vor avea cariere de succes, i-am numit Einstein, Zweistein si Dreistein!

Interviu pentru post de secretară. Directorul (foarte pretenţios):

- Şi ia spuneţi-mi, domnişoară, cum vă descurcaţi pe calculator? întreabă şeful pe tânăra blondă..

- Nu ştiu. Pe calculator, n-am încercat încă.

 El cu ea.

El: - Daca te ating, ce faci?

Ea: - Il strig pe bunicu'...

El: - Daca te sarut, ce faci?

Ea: - Il strig pe bunicu'...

El: - Daca te dezbrac, ce faci? Ea: - Il strig pe bunicu'...

El: - Dar de ce tocmai pe bunicu', draga?

Ea: - Pentru că-i surd.

- Ce frumos e în parc, noaptea!, zise el.

– Uite, cade o stea. Pune-ţi, repede, o dorinţă!, interveni ea.

– Mi-am pus, şopti el timid.

– Şi? Ce mai stai?

- Ion foloseşte curent alternativ.

– Adică?

– Când ia de la vecinul din dreapta, când - de la cel din stânga.

 Cică alcoolul distruge celulele nervoase.

Inseamnă ca rămân doar alea liniștite…

- Am pus un anunț, o ofertă de schimb.

- Si ce vrei să schimbi?

- O nevastă de 100 de kile, pentru două de 50…

 Într-o zi, m-am întâlnit cu un prieten la o cafea.

Vizavi de masa noastră, erau niște bătrânei.

Mă uitam la ei și i-am spus prietenului:

- Îi vezi pe bătrâneii ăia? Peste 10 ani, o să arătăm la fel ca ei.

Prietenul meu și-a scos ochelarii, s-a uitat serios la mine și-a zis:

- Băi, fraiere, ăia suntem noi, în oglindă…

 Un om trece pe lângă o doamnă si-o intreabă:

- Nu ați văzut o turmă de boi trecând pe-aici?

- Dar - de ce ? Ai rămas, cumva, in urmă?

– Care e diferenta dintre un nevrotic, psihotic si un psihiatru?

– Nevroticul construieste castele in aer, psihoticul locuieste in ele, iar psihiatrul cere chiria.

- La ce ne mai foloseşte telefonul fix?

 - Să ne găsim mobilul prin casă.

 Nu sufăr de nebunie. Mă bucur de ea în fiecare moment.

– Sunt bine machiată ?

– Nu, încă ți se vede fața.

Un ofiţer, după ce a băut aproape toată noaptea, n-a reuşit să se trezească dimineaţa.

Sună telefonul. O voce plăcută de femeie îl întreabă:

- Domnule , doriţi sex prin telefon?

- Bineînţeles!

- Perfect, vă fac imediat legătura cu comandantul unităţii dv. !

Soţul către soţie:

- Ce idioată eşti! - Bineînţeles că sunt idioată. Dacă eram căsătorită cu un preot, eram preoteasă!

- Azi noapte te-ai prefacut?

- Nu, chiar dormeam, zise ea.

Femeia are suflet bun, poate ierta bărbatului orice, chiar dacă el n-are nicio vină...

Soţia se pregăteşte să prăjească un ou ochi, când tocmai se întoarce soţul acasă şi începe să ţipe:

-ATENŢIE!!! ATENŢIE!!! MAI MULT ULEI !!! AVEM NEVOIE DE MAI MULT ULEI !!! O SĂ SE ARDĂ!!! ATENŢIE!!! ÎNTOARCE-L, ÎNTOARCE-L, ÎNTOARCE-L!!! HAI!!! ATENŢIE!!! AI ÎNNEBUNIT? ULEIUL O SĂ SE TERMINE!!! O, DOAMNE DUMNEZEULE, SAREA!!! NU UITA SAREA!!! Soţia, deja enervată la culme de ţipetele soţului, îl întreabă:

-De ce ţipi aşa? Crezi ca nu sunt în stare să prăjesc un ou??? Bărbatul răspunde foarte calm:

-Asta ca să-ţi faci o idee de cum mă simt eu când conduc maşina şi tu stai lănga mine...

Nu-i atât de dificil să găseşti femeia visurilor tale. Dificil e s-o ascunzi de soţie!

De ce bărbaţii umbla cu femei cu care nu au de gând să se însoare? Din acelaşi motiv, pentru care câinii fug după maşini pe care nu au de gând să le conducă.

- Te-am visat astă-noapte! îi spune ea soţului. Ah, ce vis minunat...

- Mi-l povesteşti şi mie?

- Se făcea că tu ai plecat să lucrezi în străinătate pentru doi ani. Îmi scriai câte o scrisoare în fiecare zi. Iar bărbatul care mi le aducea era foarte chipeş. Ah, cât era de drăguţ...

Doi copii stau de vorbă. Primul spune cu mândrie:

- Tatăl meu e inginer. El face nave spaţiale! Al tău ce face?

 - Ce zice mama!

(... demential!!!) Într-un oraş din Transilvania, pe o straduţă dosnică, un ungur zace într-o baltă de sânge, ciuruit de 40 de gloanţe, plus două cuţite înfipte în spate şi un târnacop în gât. După identificarea actelor defunctului şi după ce studiază atent şi îndelung cadavrul, criminalistul [român] trage concluzia:

- O asemenea sinucidere cumplită nu mi-a mai fost dat să văd până acuma!

La piscină, supraveghetorul urlă disperat la un băieţel:

- Nu mai face pipi in piscină !!! Băieţelul, foarte mirat şi ruşinat, răspunde:

- Da' toată lumea face ... Supraveghetorul urlă şi mai tare:

- Da, dar nu de pe trambulină !!!

Un tanar se intoarce acasa foarte trist, dupa ce plecase sa ceara mana prietenei sale. Vazandu-l asa, tatal sau il intreaba:

- Ce s-a intamplat? Te-a refuzat?

- Da ... Mi-a tras si o palma !

- Cum asa?! Nu i-ai spus cum te-am invatat eu? "Draga mea, timpul se opreste in loc pentru mine cand privesc in ochii tai!"

- Vai! Asta era! Am gresit formula ...

I-am spus: "Ai o faţă de-mi stă ceasul!"

Un arab cu o mitralieră si nişte grenade era alergat de un tanc israelian. Arabul se opreşte o clipă, trage cu o mitraliera în tanc, tancul nu păţeşte nimic, arabul aleargă, tancul după el. Se mai opreşte o dată arabul, trage cartuşele din mitralieră, tancul nimic. Arabul aruncă mitraliera, continuă să alerge, tancul după el. Se mai opreşte arabul, aruncă o grenadă , tancul nu are nimic, arabul aleargă, tancul după el ... Arabul aruncă ultima grenadă, tancul după el. Arabul nu mai are muniţie, se lasă în genunchi şi aşteaptă. Tancul opreşte lângă arab, se deschide turela şi evreul îl întreabă: - Auzi, arabule, cumperi nişte muniţie?

Dacă nu trimiţi câtorva prieteni buni, vor fi mai puţini oameni care râd în lume.