Adrian Grauenfels - LOGICA DEDUCTIVA

 

 LOGICA DEDUCTIVA

Adrian Grauenfels

 

– Bună ziua, dumneavostră sunteţi noul vecin?

– Da, tocmai m-am mutat.

– Şi cu ce vă ocupaţi?

- Sunt profesor universitar, predau cursuri de logică deductivă.

- Aha?… Şi ce e logica deductivă?

– Să vă dau un exemplu. Văd că aveţi o cuşcă pentru câine acolo în grădină.

- Da.

– Eu deduc că aveţi un câine!

- Păi, da.

– Dacă aveţi un câine, aveţi probabil copii.

- Exact.

– Dacă aveţi copii, eu deduc că aveţi sau aţi avut o femeie.

- Păi da , sunt căsătorit.

- Dacă aveţi o nevastă, deduc că sunteţi heterosexual.

- Ah,… da. Sunt însurat.

- Ei bine, asta este logica deductivă.

– Extraordinar.

 

Un pic mai târziu spre seară vecinul se întâlneşte cu un alt vecin:

– M-am întâlnit cu noul vecin, tare simpatic!

– Şi cu ce se ocupă?

- Face o chestie extraordinară: ţine cursuri de logică deductivă.

– Ce e asta?

– Stai aşa să-ţi dau un exemplu… Ai o cuşcă pentru câine în grădina ta?

– Nu!

– Atunci e clar. Eşti homosexual, jigodie!

****

– Domnule doctor, nu mai văd la distanță.

– Vezi luna?

– Da.

– Vezi soarele?

– Da.

– Păi și cât de departe vrei să vezi?

****

În noaptea nunții, soțul îi mângăie soției burta și apoi îi zice duios:

-Aceasta este domeniul meu, aici am să „sădesc cartofi”.

Și a adormit… A doua noapte la fel o mângâie și îi spune mieros:

-Aici voi „pune varză”.

Și iar adoarme. În a treia noapte, înainte ca soțul să spună orice, soția zice:

-Auzi, băi,... agronomule, dacă în seara asta nu plantezi un „morcov”,

să știi că eu dau „câmpul” în arendă.

****

Comisariatul de poliție:

-Ați mai văzut până acum un detector de minciuni?

-Ha! Păi, anul trecut m-am căsătorit cu unul. .

****

– Ascultă la mine, soldat! Daca n-ai bea atâta, ai fi ajuns sigur

caporal sau chiar sergent.

– Pff… Nu-mi pasă. Când beau mă simt colonel.

****

-Ce știți despre Vincent Van Gogh?

-Și-a tăiat o ureche…

-Și altceva?

-Altceva… nu și-a mai tăiat!

****

La spovedanie:

-Părinte, am inșelat, am mințit, am furat!

– Din ce partid faci parte, fiule?

****

Joe Biden către Johannis:

- Ei, lasă dragă, nu te mai necăji cu casele alea! Și Dalai Lama are

patru temple făcute tot din meditații.

****

Trei fii au plecat de acasă şi au ajuns fiecare oameni mari.

Reîntâlnindu-se după o vreme, au început să laude cadourile pe care

le-au făcut fiecare mamei.

– Eu i-am făcut mamei o casă imensă!

– Iar eu i-am trimis un Mercedes ultimul tip, cu şofer cu tot!

– Eu cred că v-am întrecut pe amândoi! Voi ştiţi cât de mult îi place

mamei să citească Biblia şi că nu mai vede să citească. Eu i-am trimis

un papagal mare care ştie să recite toată Biblia pe de rost. 12

calugări franciscani au lucrat cu el 20 de ani. Am cotizat un milion de

euro anual, dar a meritat efortul. Mama trebuie să zică numai ce

capitol vrea să audă şi papagalul îl recită!

După ceva timp, mama scrie fiecăruia câte o scrisoare. Primului îi scrie:

– “Casa pe care mi-ai făcut-o este prea mare. Stau doar într-o cameră

dar trebuie să fac curăţenie în toată casa.”

Celui de al doilea:

– “Sunt prea bătrână ca să mă mai plimb. Stau toată ziua acasă aşa că

nu folosesc niciodată Mercedesul.”

Iar ultimului îi scrie:

– “Iubitul meu fiu, tu ai fost singurul care ştii ce-i place mamei

tale… Puiul a fost delicios!”

****

-Dacă treci diseară pe la mine, primești ceva dulce.

– Sunt diabetic.

– Văd că ești și prost.

****

Doi pensionari pe o bancă:

- Ai auzit? Ne-o mărește cu 40%

- Fâs ! Mai bine ne-o întărea..

****

"La vorbitor, în penitenciar:

-Iubita mea, mi-au dat 30 de ani, îți dai seama?

-Da iubi, o eternitate! Am reușit totuși să vorbesc cu judecătorul

care te-a condamnat.

-Da? Și ce a zis?

-Că de fiecare dată când o să fac sex cu el, îți scade câte un an!

-Ce porc ordinar, ce nesimțit! Și tu ce i-ai zis?

-Ia-ți lucrurile, îți povestesc în drum spre casă."

****

De pe creanga lor, două mere discută aprins:

– Ia uită-te la oamenii ăştia din jurul nostru,… toată ziua războaie –

ba religioase, ba etnice, toată ziua poluare, nu se mai înţeleg nici

măcar vecinii între ei, cred că în curând, noi, merele vom conduce

lumea!

– Care noi, cele verzi sau cele roşii?

****

-Ce faci tu când nu poţi sa adormi seara?

– Beau două pahare cu coniac.

– Şi adormi mai repede?

– Ei, nu! Dar stau treaz mai cu plăcere.

****

O femeie a fost scăpată de la viol de un bărbat gay, care l-a violat

pe violatorul acesteia.

****

-Dragule, ți-am făcut sarmale și prăjitura ta preferată.

– Aoleu, ai lovit mașina.

– Nu prostuțule, te iubesc enorm și abia astept să ajungi acasă că

mi-e dor de tine și vreau să te alint.

-Văăleu, deci e mai grav. Vine mă-ta la noi. Câte zile stă?

-Două săptămâni.

****

– Gata, vreau să divorțez, bărbate!

– Ok, de acord. Votez cu ambele coarne pentru!

****

Ion stătea pe prispa casei şi fuma. Trece Gheorghe pe stradă şi îl strigă:

Ioaneeee, hai să bem un rachiu la crâşmă. Ion răspunde:

Nu vin. Gheorghe continuă:

Hai, măi Ioane, sau ţi-e frică de nevastă? Ion răspunde:

Auzi, mă Ghio, nici la lup nu-i este frică de câine, dar nu-i place cum latră.

****

Fuga în SUA

O blondă foarte deprimată decide să se sinucidă și vrea să se arunce

în Dunăre. Când ajunge în port, un marinar tânăr şi chipeş apare fix

în fața ei.

- E păcat să te omori. Uite, eu plec în Statele Unite mâine şi, dacă

vrei, poţi să vii cu mine pe vapor. Voi avea grijă de tine, îţi voi

aduce mâncare și ne vom face fericiți unul pe celălalt, știi tu ce

vreau să zic…

Femeia acceptă, la urma urmei ce mai avea de pierdut?

Marinarul o duce pe vapor şi în fiecare seară îi aducea sandwich-uri,

fructe, băutură şi făceau dragoste până dimineaţa. După 3 săptămâni,

în timpul unui control de rutină, căpitanul descoperă femeia.

- Ce e cu tine aici?

- Păi, să vedeți, am un aranjament cu unul dintre marinari. El mă duce

în SUA iar în schimb îl las să se culce cu mine

Căpitanul se uită la ea si-i zice:

- Îţi urez succes, dar să știi că noi suntem de la Paza de coastă.

Patrulăm pe Dunăre de la Calafat la Tulcea, în fiecare zi.

 

****

Tactică. : Aseară, soțul meu a găsit un gândac lângă aragaz. A curățat

lacrimă toată bucătăria. Astăzi voi muta gândacul în baie.

****