Cel mai bun banc din lume
Cel mai bun banc din lume a avut un succes
atât de mare la nivel global datorită subiectul abordat: "omul simplu care reuşeşte să îi dea o
lecţie ticălosului arogant" - este de părere Andy Simmons, coordonatorul
secţiunii de umor de la ediţia americană
a revistei Reader's Digest.
Cel mai bun banc din
lume
La o partidă de vânătoare, un bărbat elegant
din Stockholm împuşcă o raţă. Pasărea cade însă în ograda unui fermier, care
susţine că vânatul îi aparţine.
- E pasărea mea, insistă orăşeanul.
Fermierul sugerează să fie tranşată disputa în
stil vechi, cu un "şut
neaoş":
- Eu îţi
trag un şut cât pot de tare în boaşe, apoi tu faci la fel cu
mine. Cine
urlă mai puţin ia pasărea. Bărbatul e de acord. Fermierul îi trage un şut
straşnic în părţile sensibile. Când îşi revine, oraşeanul
şopteşte cu
greu:
- Bine. Acum
e rândul meu.
- Lasă, zice
ţăranul. Poţi să păstrezi raţa.
Şi România a participat la concurs, iar bancul
care a obţinut cel mai
mare punctaj
îi aparţine lui Claudiu Enache Jiroveanu, un inginer în
vârstă de 32
de ani.
Cel mai bun
banc din România
Un şofer
gonea cu 150 km/oră. Vede girofarul unei maşini de poliţie în oglindă şi
accelerează. După o vreme, vede că nu poate scăpa de poliţist şi trage pe
dreapta.
Poliţistul
îi spune:
- Am avut o
zi groaznică şi vreau să ajung acasă. Dar mi-a plăcut
urmărirea.
Aşa că zi-mi o scuză bună şi te las să pleci.
- Acum trei
săptămâni, nevastă-mea a fugit cu un poliţist, zice
şoferul.
Când te-am văzut în spate, am crezut că vrei să mi-o aduci
înapoi.
Canada
Un bărbat îi
spune prietenului său:
- Soţia mea
ţine o cură de slăbit de trei săptămâni.
- Cât a
pierdut până acum?
- Două
săptămâni.
Cehia
Un bărbat
sună la emisiunea de muzică a unui post de radio şi spune:
- Tocmai am
găsit un portofel cu o sută de mii de coroane în el. Mai
erau şi
numele şi adresa numitului Jan Ziegler, de pe Strada Seifert
numărul 3,
din Praga.
- Bine. Şi
cum te putem ajuta noi?, întreabă gazda emisiunii.
- Mă gândeam
să-i dedicaţi o melodie.
Croaţia
Un poliţist
se apropie de un băieţel care plânge în faţa unui chioşc
de ziare.
- Ce-ai
păţit?, îl întreabă el.
-
"Superman" n-a mai apărut!, se lamentează puştiul.
- Mă ocup eu
de asta, îl linişteşte poliţistul. Apoi strigă:
- Hei,
Superman, ieşi afară! N-o să-ţi facem nimic!
Elveţia
Soţia:
"Iubitule, ai observat? Am cumpărat o perie nouă pentru
toaletă."
Soţul:
"Am văzut, dar prefer totuşi hârtia igienică."
Filipine
Joe, Mike, Mary şi Tom vorbeau între ei despre
profesiile lor de vis.
- Mi-ar
plăcea să fiu avocat, ca să-i pot apăra pe concetăţenii mei,
zise Joe.
- Mie mi-ar
plăcea să fiu parlamentar, ca să pot elabora legi în
beneficiul
concetăţenilor mei, zise Mike.
- Eu vreau
să fiu doctoriţă, ca să-i tratez pe concetăţenii săraci,
zice Mary.
- Tom, tu ce
vrei să fii?, întreabă Joe.
- Aş vrea să
fiu concetăţean, a replicat Tom.
Franţa
Preşedintele Franţei, Nicolas Sarkozy,
vizitează un combinat
siderurgic.
Spre surprinderea patronului, Sarkozy îl îmbrăţişează
prieteneşte
pe angajatul său, Morton. Acelaşi lucru fac şi Obama, şi
Putin, când
vizitează, la rândul lor, combinatul.
Fără să se
arate impresionat, patronul îi spune lui Morton:
- Pun pariu
că pe Papă nu îl cunoşti!
- Jucam golf
împreună, zice Morton.
Uluit,
patronul plăteşte o călătorie la Vatican. În timp ce Papa
binecuvântează
mulţimea, Morton dispare.
Curând,
reapare alături de Papă. În acel moment, doi chinezi îl bat pe
umăr pe
patron şi îl întreabă:
- Cine e
omul în alb de lângă Morton?
Germania
Plimbându-se
printr-un bâlci, un bărbat ajunge la cortul unei
ghicitoare.
Gândindu-se că se va amuză straşnic, omul intră în cort şi se așează:
- Văd că
eşti tatăl a doi copii, spune ghicitoarea, privind în globul
de cristal.
- Aşa crezi
tu, replică dispreţuitor bărbatul. Sunt tatăl a trei copii.
- Asta s-o
crezi tu!, zice ghicitoarea.
Mexic
Indienii
dintr-o rezervaţie izolată îl întreabă pe noul şef de trib dacă iarna va fi
friguroasă sau blândă.
Tânărul şef
de trib nu e deloc familiarizat cu tradiţiile străbunilor,
aşa că le
spune să culeagă vreascuri şi se duce apoi să telefoneze la
Serviciul
Naţional de Meteorologie.
- Iarna va
fi friguroasă?, întreabă el.
- Aşa se
pare, i se răspunde.
Şeful de
trib le spune oamenilor lui să strângă mai multe vreascuri.
După o
săptămână, sună iar:
- Sunteţi
siguri că va fi foarte frig?
- Absolut
siguri.
Şeful de
trib le spune oamenilor să strângă toate lemnele de foc pe
care le
găsesc. Peste o săptămână sună din nou:
- E aşa cum
mi-aţi spus?
- Va fi cea
mai friguroasă iarnă din istorie.
- De unde
ştiţi?
- Pentru că
indienii strâng lemne de foc ca la balamuc!
Serbia
O vecină dă
peste un puşti care stă pe scări şi plânge.
- Ce-ai
păţit, puişor?, îl întreabă ea.
- Tata a
păţit-o, se smiorcăie puştiul. S-a lovit la deget cu un ciocan.
- Şi atunci
tu de ce plângi?
- Pentru că
la început am râs.
SUA
Un preot
catolic, un pastor reformat şi un rabin vor să afle care e cel mai bun în
meseria sa. Se duc în pădure, îşi aleg câte un urs şi încearcă să-l
convertească.
Ulterior,
catolicul povesteşte:
- Am găsit
un urs, i-am citit Catehismul şi l-am stropit cu agheasmă.
Săptămâna
viitoare îl aştept la împărtăşanie.
- Am găsit
un urs şi i-am ţinut o predică din învăţăturile Domnului.
M-a lăsat
să-l botez, zice şi pastorul.
Cei doi
privesc apoi spre rabin, care zăcea pe o targă, înfăşurat în
bandaje.
- Poate că
nu ar fi trebuit să încep cu circumcizia, zice acesta.
Ungaria
Doctorul:
"Mi-aţi ascultat sfatul şi aţi dormit cu fereastra deschisă?"
Pacientul:
"Da".
Doctorul:
"Deci v-a dispărut complet astmul de care sufereaţi?"
Pacientul:
"Nu, dar mi-au dispărut ceasul, televizorul, iPodul şi
laptopul".
In numai "cateva
strofe" - marele scriitor Camil Petrescu face PORTRETUL natiei noastre!!!
Camil
Petrescu (n. 22 aprilie 1894 — d. 14 mai 1957) a fost un romancier, dramaturg,
doctor în filosofie, nuvelist și poet. El pune capăt romanului tradițional și
rămâne în literatura română, în special, ca inițiator al romanului modern.
Nicolae Manolescu scria că „Întreaga poetică a romanului camil-petrescian
exprimă renunțarea curajoasă la iluzia cunoașterii absolute a omului”.
ZEFLEMEAUA
de CAMIL PETRESCU
Motto: „Românii e
deştepţi !!!“.
Cînd va veni sfîrşitul lumii
Românii nu vor fi atenţi
Isus a spus: „Talita kumi“
Dar nu pentru inconştienţi.
Iar Ziua Domnului, ca hoţul
În miez de noapte va sosi
Femeia va dormi, iar soţul
Reviste porno va citi.
N-avem conştiinţa tragediei
Si totul luăm „à la légere“
Noi, campionii băşcăliei
Am compromis orice mister.
Avem o scuză de faţadă:
„Lasă, că merge şi aşa!“
Trădăm la primul colţ de stradă
Şi-apoi încălecăm pe-o şa.
Senzaţia e de plutire
De infinit paraşutism
Noi am făcut mişto subţire
Şi de marxism, şi de fascism.
Ce Decebal şi Burebista?
Ce patriotul cărturar?
Trăiască Miţa Biciclista
Şi berea rece la pahar!
Mitică veşnic să trăiască
Şi noi pe lîngă el, noroc!
Filozofia chelnărească
E tot pe loc, pe loc, pe loc!
Întreaga drojdie se scurse
Din mahalale de Fanar
Şi-n loc să fim un roib de curse
Noi am ajuns din cal – măgar.
Pe primul loc e-njurătura
Ea pentru toate e un leac
Simţi cum îţi umple toată gura
O moştenim din veac în veac.
Noi „facem“ şi „băgăm“ de-a valma
Noi suduim neîncetat
Iar la al meu popor, sudalma
E o religie de stat.
La treburile serioase
Noi nu ne concentrăm destul
Avem o somnolenţă-n oase
Şi-o zeflemea de prost fudul.
Ceac-pac! Dar la reluări de faze
Parcă ne mai trezim puţin
N-avem profil de kamikaze
Sursa: Prof. Valentina Lupu
Niciun comentariu:
Trimiteți un comentariu