Ce zici, sunt bancuri noi ???
Nu folosesc
semnalizarea auto pentru că nu trebuie să ştie toată lumea
încotro mă
duc eu.
Lucrez la
Bursă. Mergeam ieri dimineață să intru în clădire când
deoadată
urlă unul în spatele meu:
"Oprește-te,
hoțule!".
În viață mea
n-am văzut atâția oameni oprindu-se în același timp!
Trei broaşte
şedeau pe o buturugă la o margine de lac. Una dintre ele
s-a hotărât
să sară în apă. Câte broaşte au mai rămas pe buturugă?
Răspunsul
corect – trei, răspunse Itzic. A te hotărî şi a sări sunt
două lucruri
diferite.
Ieri mi-am
descărcat sufletul... Astăzi nu-mi mai pot aminti unde...
Am cumpărat
nişte tablete pentru stimularea inteligenţei, dar n-am
reuşit să
deschid cutia.
Văd că nu
reuşesc să vă schimb opinia, aşa că voi trece direct la înjurături...
Mi-am dat
seama că locuiesc într-un cartier rău famat abia când mi-am
plătit
chiria la timp, iar a doua zi mi-a bătut poliţia la uşă să mă
întrebe de
unde am banii…
Femeile pot
face mai multe lucruri deodată, am văzut chiar eu cu ochii
mei una cum
cu o mână conducea, cu cealaltă se aranja în oglinda
retrovizoare,
iar cu maşina îl lovea pe ăla din faţă.
Putea fi
dragoste la prima vedere, dar cine mai trimite vederi în
zilele
noastre?
- Cum se bea
vinul roșu?
- În pielea
goală, că pătează!
Bursa este
un alt mod de a lua banii oamenilor care se cred deștepți.
Pentru
ceilalți există Loto, Loz în plic, Pronosport, etc.
- Iubitule,
ce–ai face dacă lumea s–ar sfârși în 10 minute ?
– Aș face
sex!
- Și restul
de 9 minute?
Spun unii că
e mai bine să faci dragoste decât război, dar dacă aveţi
chef de
amândouă, atunci căsătoriţi-vă!
Cele mai
multe minciuni se spun înainte de alegeri, în timpul sexului
şi după
pescuit!
Un tip beat
criță, sună la interfonul unui bloc.
- E acasă
soțu’? –
- Da! la
celălalt capăt al firului. Sună la alt nr:
- E acasă
soțu’ ? ...–
- Da! Tot
așa, până una zice că nu–i acasă. La care bețivul: Coboară
atunci, să
vezi dacă–s io!
Un enoriaș
îi zice alarmat predicatorului:
- În timpul
predicii de azi mi–au furat portofelul și ceasul!
- Aleluia!
În sfârșit, îi atragem pe păcătoși la biserică.
Nu faceți
aceeași greseală de două ori, sunt atât de multe greșeli noi de făcut
Mă întreb,
noi, aștia mai leneși,... mergem în Rai sau vine cineva după noi?
Că trece
tinerețea, nu-i mare scofală... Problema e că, trece și bătrânețea.
Căsătoria –
singurul joc de noroc binecuvântat de biserică!
Dacă
băiatul, cu care ai ieşit la prima întâlnire, a memorat culoarea
ochilor tăi,
înseamnă că sânii tăi erau prea mici!
Să nu faci
nimic, e tare greu... Nu știi când trebuie să te oprești!!!
Nu lua viața
prea în serios! Oricum, nu scapi teafăr din ea.
În România
autostrăzile sunt ca organele genitale ale bărbaților. Ne
bucurăm de
fiecare centimetru în plus!
Până acum
eram sărac, dar mi-am cumpărat un dicționar de sinonime și
acum sunt
nevoiaș, sărman, oropsit și necăjit.
Am un
respect deosebit pentru pisici. Mi-am dus pisica în alt oraș,
am lăsat-o
la groapa de gunoi, printre boschetari, fără nici o
posibilitate
de supraviețuire. Dar s-a întors acasă.
Fără urlete,
fără amenințări, fără reclamații la poliție. Nu ca soacră-mea!
- Inseamna
ca, ai imbatranit atunci, cand: tot ce mai functioneaza,
doare si
ceea ce nu doare, nu functioneaza.
Pe Titanic,
se pare ca a fost si un roman. Dupa impact, tipul ia o
barca si
vasleste disperat sa se salveze.
- Unde pleci
dom'le ca mai sunt femei aici?
- Lasa-ma in
pace, omule, mie de f***t imi arde acum?
Doi lilieci
isi faceau siesta, atarnati intr-un copac cu capul in jos.
"Auzi,
care a fost cea mai naspa zi din viata ta?"
"Cand
am avut diaree"...
Doua
prietene stateau de vorba.
- Te-ai
uitat vreodata in ochii sotului tau in timp ce faceai sex?
- Da.
- Si ce
mutra avea?
- Statea in
usa ca prostul!...
Niciun comentariu:
Trimiteți un comentariu