Statul român va elimina impozitul pe venit. - BANCURI - Radio Erevan revine !!!

• Statul român va elimina impozitul pe venit.

În două etape:

În prima etapă se va elimina venitul...

ATENŢIE !

Un domn care a beneficiat deja de această primă etapă , s-a prezentat la Administraţia Financiară şi i-a spus funcţionarei de la ghişeu :

- N-am venit că am venit. Am venit că n-am venit.

DIN GÂNDIREA CHINEZĂ

"Cel care, toată ziua e activ ca o albină, e puternic ca un taur, munceşte precum un cal şi seara se-ntoarce acasă rupt de oboseală precum un câine, ar trebui să consulte un veterinar, căci este foarte probabil să fie un bou !"

ARCA LUI NOE 

Tot ce trebuie sǎ ştiu despre viaţǎ am învǎţat de la Arca lui Noe.

Unu : Nu pierde barca.

Doi : Aminteşte-ţi cǎ toţi suntem în aceeaşi barcǎ.

Trei : Fǎ-ţi planuri în avans. Nu ploua când Noe şi-a construit arca.

Patru : Fii pregǎtit. Când vei avea 600 de ani , e posibil ca cineva sǎ-ţi cearǎ sǎ faci ceva cu adevǎrat important.

Cinci : Nu asculta criticile; mergi înainte cu treaba care trebuie fǎcutǎ.

Şase : Construieşte-ţi viitorul pe premise înalte.

Şapte : De dragul siguranţei, cǎlǎtoreşte în pereche.

Opt : Viteza nu e totdeauna un avantaj. Şerpii erau pe arcǎ împreunǎ cu gheparzii.

Nouǎ : Când eşti stresat , pluteşte pe apǎ o perioadǎ.

Zece : Aminteşte-ţi, Arca a fost construitǎ de amatori; Titanicul de profesionişti.

Şi încă una! TARE!!!

Managerii unei edituri încearcă să afle cum de nimeni nu a observat că unul din angajaţi a stat la birou, mort, timp de 5 zile, înainte să-l întrebe cineva dacă se simte bine.

George Turkelbaum, 51 de ani, angajat de 30 de ani la societatea respectivă, a suferit un atac de cord în biroul pe care îl împărţea cu alţi 23 de angajaţi (e vorba despre acele "cubicule" tipic americane, spaţii largi de lucru împărţite în birouri cu ajutorul unor pereţi din gipscarton sau sticlă).

Deşi a murit luni, nimeni nu a observat asta până sâmbătă dimineaţa, când îngrijitorul l-a întrebat de ce lucrează şi în weekend.

Şeful lui Turkelbaum, Elliot Wachiaski, a declarat pentru The New York Times <Breaking News, World News & Multimedia>:

"George era întotdeauna primul la birou, primul dimineaţa şi ultimul care pleca seara, aşa că nimănui nu i-a părut neobişnuit că stă în aceeaşi poziţie şi că nu vorbeşte. Era mereu absorbit de munca sa şi interiorizat."

Un examen medico-legal a relevat că murise deja de cinci zile la data găsirii lui. George citea manuscrisul unei lucrări medicale când şi-a găsit sfârşitul.

Poate n-ar fi rău să le mai daţi colegilor de birou câte un ghiont din când în când !

Morala povestirii: Nu vă omorâţi muncind ! Oricum nu bagă nimeni de seamă !

Intră un tip cu maşina în service, la care îi spune unul:
- E ruptă cureaua!
- Eşti tare! Cum ţi-ai dat seama?
- Păi ţi-au căzut pantalonii!

- Bună ziua! Aveţi ceva contra tusei?
- Nu, puteţi tuşi cât vreţi.

Judecătorul:
- Sunteţi căsătorit?
Martorul oftează prelung...
- Se consemnează că martorul este căsătorit, dictează judecătorul.

Nevasta unui preot nu prea bogat vine de la oraş cu o rochie nouă. Când vede chitanţa de 400 de lei, preotul se face foc:
- Eu pun bani deoparte să avem mâncare şi să întreţin casa, iar tu?
- Bărbate, nu m-am putut abţine, tentaţia era prea mare. Ca şi cum un demon mi-ar fi şoptit: "Iţi stă bine! Iţi stă bine!"
- Păi şi de ce n-ai zis cum te-am învăţat eu: "Îndepărtează-te satană de mine!"
- Aşa am zis, dar el a continuat: "Şi de la distanţă îţi stă bine!"

O tipă se urcă în taxi şi îi spune şoferului:
- Vă rog să conduceţi preventiv, că sunt mamă a opt copii.
Taximetristul se întoarce şi îi răspunde:
- Dv. vorbiţi despre prevenţie?

Un judecător şi-a pus în gând să fie mai tolerant în ajunul Crăciunului.

- De ce eşti acuzat?
- De a-mi fi făcut cumpărăturile cu anticipaţie.
- Dar asta nu-i un delict! Cu câtă anticipaţie?
- Păi, înainte de a se deschide magazinul.

- Doctore, mi-am fracturat piciorul în două locuri!

- Ştii exact unde-s aceste locuri?
- Da.
- Să nu mai mergi pe acolo!

Radio Erevan revine !!!

Cinismul face bancurile cele mai bune... Dar iata in plus un banc "filozofic", scornit insa cam din prostie... Sau nu?...  Un bucurestean ajunge intr-un sat de munte, si intra in vorba cu un localnic: "Bade, cum s-au facut nucile la dumneavoastra anul asta?"  "Apoi, draga domnule, alea mari sint mari, dar alea mici îs cam mici"...

Întrebare: - Ce să fac ca să par mai subţire?

Răspuns: - Întuneric, doamnă.

Întrebare: - Spuneţi-mi, cum să procedez pentru a emigra în SUA?

Răspuns: - Lăsaţi numele şi adresa exacta şi va veni cineva să vă ia!

Întrebare: - Işi face efectul şi pe Lună pilula anticoncepţională?

Răspuns: - Da, dar, oricum, costumul spaţial oferă o protecţie mult mai bună.

Întrebare: - Care este diferenţa dintre un optimist şi un pesimist?

Răspuns: - Diferenţa este că optimistul învată limba engleză iar pesimistul chineza.

Întrebare: - D-le  redactor, este adevărat că şi americanii au pitici?

Răspuns: - În principiu da, dar cei ruşi sunt mai mari.

Întrebare: - E adevărat că armatei noastre i-a fost cerut ajutorul de către Cehoslovacia?             

Răspuns: - Da, cererea din 1939 a fost aprobată în 1968.

Întrebare: - Ce este haosul?

Răspuns: - Nu dăm răspunsuri la întrebări din agricultură.

Întrebare: - Zebrele sunt negre cu dungi albe, sau albe cu dungi negre?​

Răspuns: - Da.

Întrebare: - Se poate lua o boală venerică într-un W.C. al unui vagon de tren?

Răspuns: - În principiu da, dar nu e comod.

Întrebare: - Cum reacţionează guvernul sovietic într-o situaţie fără ieşire?

Răspuns: - Am mai spus că nu răspundem la întrebări din domeniul agriculturii...

Întrebare: - Credeţi că iaurtul este un remediu împotriva impotenţei?

Răspuns: - În principiu da, dar numai în combinaţie cu ipsosul.

Întrebare: - Cînd va începe Marea Foamete Mondială?

Răspuns: - Când chinezii vor lăsa beţisoarele şi vor începe să mănînce cu lingura.

Întrebare: - Va veni un alt räzboi Mondial?

Răspuns: - Nu! Dar va fi o luptă pentru pace, că nici piatră pe piatră nu va mai rămâne.

Întrebare: - Ce e un salariu?

Răspuns: - Un fel de menstruaţie: aştepţi o lună şi trece după trei zile...

Întrebare: - Ce e mai valoros decât laptele matern?

Răspuns: - Ambalajul...

Întrebare: - Cum e mai bine să mori: de sifilis sau de dizenterie?

Răspuns: - Mai bine să mori ca un bărbat, decât ca un rahat.

Întrebare: - E adevărat că Ceaikovski a fost homosexual?

Răspuns: - Da, dar nouă ne place din alte motive...

Întrebare: - Cum poţi trăi doar din salariu?

Răspuns: - Nu ştim. Nici noi n-am încercat...