Sa mai si zambim ...

Luati aminte !

Nu te îngrijora în legătură cu bătrânețea. Nu ține o veșnicie.

Sigur că vorbesc uneori cu mine însumi! Din când în când am nevoie de sfaturile unui expert.

Mersul pe jos poate prelungi viața ta. Asta te face ca la 85 ani să petreci

în plus 5 luni într-un azil de bătrâni.

Trebuie să mergi pe jos dimineața foarte devreme, înainte să-ți dai seama ce faci.

Suntem mai grei cu cât avansăm în etate. Probabil deoarece se adună foarte multă informație în capul nostru.

Cea mai mare minciună pe care o spun zilnic este că nu trebuie să notez pentru că țin minte.

La vârsta mea „mulțumirea de sine” e totuna cu a intra într-o cameră și a-ți aminti pentru ce ai intrat.

Mi-am schimbat claxonul de la mașină în ceva care imită focurile de armă.

Lumea dispare din calea mea mult mai repede.

Nu-mi place să fac planuri. La  tribunal cuvântul „premeditat” atrage pedepse mult mai mari.

Una peste alta, două ore de mers pe zi nu strică decât pantofii.

Dragule, trebuie sa-i spui fiului nostru sa nu se insoare cu proasta aceea !

- Asta-i culmea, de parca pe mine m-a atentionat cineva...

Barmanul: Sotia dumneavoastra e superba, dar ce doriti de baut?

- Da-mi exact ce-ai baut si tu!

I: Ce-i lipseste unei fete care are 10.000 de like-uri pe Facebook?

R: Hainele.

- Ce femei preferati: cele care vorbesc mult sau pe celelalte?

– Care celelalte?

De ce numai 10% dintre femei ajung in rai ?

Daca ar ajunge mai multe, acolo ar fi iadul !

- Ai promis ca te vei lasa de bautura si vei deveni un alt om!

- Asa am si facut. Numai ca si omului aceluia îi place sa bea.

Sotia ii spune sotului: Sa stii ca nu mai inteleg ! Mai inainte erai

fericit daca reuseai sa ma vezi macar cateva minute pe zi !...

Sotul spune in barba : Si acum la fel ...

Legea lui Slous:

Dacă îndeplineşti o sarcină prea bine, vei rămâne cu ea pe cap.

Legea lui Franko privind locul de muncă:

Dacă-ţi place ceea ce faci, probabil că faci ceea ce nu trebuie.

Prima capcană a geniului:

Nici un şef nu va păstra un subaltern, care are dreptate tot timpul.

Legea lui Raphel referitoare la afaceri:

Cu cât angajaţii au mai puţin de lucru, cu atât vor lucra mai încet.

Maxima biroului:

Telefonul nu sună niciodată, când nu ai nimic de făcut.

Legea lui Otto:

Întotdeauna faci ceva lipsit de importanţă când şeful trece pe la biroul tău.

Legea lui Chapman:

Dacă nu poţi să-ţi termini treaba în primele 24 de ore, lucrează noaptea.

Regula lui Harry:

Când nu ştii ce să faci, mergi grăbit şi ia-ţi o mină îngrijorată.

Concluzia coridorului:

Poţi să te duci oriunde, dacă ai o mină serioasă şi duci cu tine un dosar.

Un barbat facea cumparaturi intr-un supermagazin cu un carucior in care era si baietelul sau de doi ani. Copilul plangea isteric.

 Barbatul impingea alene caruciorul, spunand cu o voce linistita:

- Aproape am terminat, Cristi. Incearca sa nu plangi, Cristi. Viata o sa fie mai buna, ai sa vezi. Iti promit eu.

Copilul plangea mai tare, dand din maini si din picioare. Ajunsi la casa, barbatul zice:

Incearca sa nu mai fii suparat, Cristi. O sa ajungem acasa curand.

Totul va fi bine, Cristi.

Copilul zbiera din toti rarunchii, aruncand produsele din carucior.

 Casierita, impresionata ii spune:

- Domnule, este extraordinar cat de bland si calm ii vorbiti baietelului dumneavoastra, Cristi !!!

- Pe baietelul meu il cheama Daniel, eu sunt Cristi...

- Auzi, tu ai vreun scriitor preferat?

- Da, este iubitul meu.

- Si ce scrie?

- Cecuri!

Azi-noapte, nevasta-mea a avut un cosmar si a tipat in somn. Din reflex, m-am s culat repede, am spalat vasele, am dus gunoiul si am dat cu aspiratorul...

E foarte greu să aștepți ca persoana potrivită să apară în viața ta

mai ales când cea nepotrivită arată al dracului de bine!

Îmi place modul în care acest suc de portocale adaugă vitamine şi calciu peste vodca mea.

Politistul care cerceta un caz de sinucidere, o intreaba pe secretara:

- Draguto, nu stii de ce s-a aruncat seful tau pe fereastra?

- N-am idee, dar era asa un om dragut si atent. Luna trecuta  mi-a

cumparat  o blana, saptamana trecuta mi-a cumparat o masina sport, iar azi dimineata un inel cu diamant!

Dupa aceea mi-a spus ca ar vrea sa se culce cu mine si m-a intrebat ce ii cer in schimb.

- Si ce i-ai raspuns?

- Ca aici in birou, lumea imi da de obicei 50 de dolari...

Si barbatul casatorit poate fi fericit, totul e sa nu afle sotia!

* Nu-mi mai merge netu' prin wireless de doua zile. Cred ca bulangiu'

asta de vecin iar a uitat sa plateasca factura.

* Astazi am incercat sa evit vodca, dar e cu 40% mai tare decat mine...

- De unde vii la ora asta?

- Dar ce cauta barbatul asta in patul nostru?

- Nu schimba subiectul! De unde vii la ora asta?

Culmea adolescentului rebel: sa locuiesti singur si sa fugi de acasa!

Nu faceti aceeasi greseala de doua ori, sunt atat de multe greseli noi de facut!

A te intoarce este un semn rau. Mai ales daca esti o femeie tanara, proaspat casatorita si n-ai fost acasa de 3 zile.

Munca e pentru cei care nu stiu sa pescuiasca.

Exista doua feluri de oameni. Unul spune mereu ce gandeste. Celalalt

are prieteni.

Ignoranta nu e o stare vesnica. Prostia insa, e.

Daca o femeie vrea sa invete sofatul, nu-i sta in cale! Daca nu-ti

place cum conduce, dispari de pe trotuar!

Sursa: Prof. Valentina Lupu