Glumite

Frederic Brown a scris cea mai scurtă poveste de groază din câte au fost scrise:
"Ultimul om de pe Pământ stătea în cameră. Cineva bătu în uşă !...."

* *
Scriitorul American O. Henry a câştigat concursul pentru cea mai scurtă povestire care să aibă introducere, cuprins şi încheiere:
"Şoferul şi-a aprins ţigara şi s-a aplecat asupra rezervorului de combustibil, ca să vadă câtă benzină a mai rămas.
Decedatul avea 23 de ani".

* *
Alan E. Mayer - "Ghinion"
M-am trezit din cauza unei dureri cumplite în întreg corpul. Am deschis ochii şi am văzut o soră medicală care stătea alături de patul meu.
- Domnule Fujima - a spus ea - aveţi noroc, aţi supravieţuit
bombardamentului din Hiroshima de acum două zile. Acum sunteţi în spital, în afara oricărui pericol.
Foarte slăbit, am întrebat:
- Unde sunt?
- În Nagasaki, a răspuns ea.

* *
Un exemplu perfect, în care se demonstrează cât de laconici erau spartanii este scrisoarea lui Filip al II-lea al Macedoniei, care a cucerit multe oraşe greceşti. Iată ce scria acesta:
"Vă sfătuiesc să vă predaţi imediat, deoarece dacă armata mea va intra pe pământurile voastre, vă voi distruge grădinile, îi voi transforma pe oameni în sclavi şi va voi distruge oraşul".
La care răspunsul primit din partea spartanilor a fost:
"Dacă".

* *
Robert Tompkins - "În căutarea adevărului"
În sfârşit, în acest sătuc uitat de lume căutarea lui lua sfârşit.
Într-o căsuţă aproape prăbuşită, în faţa focului, stătea "Adevărul".
În toată viaţa sa nu văzuse un bărbat mai bătrân şi mai urât.
- Sunteţi Adevărul?
Bătrânul dădu din cap în semn că da.
- Spuneţi-mi, ce trebuie să transmit lumii? Ce veste să le dau?
Bătrânelul scuipă în foc şi răspunse:
- Spune-le că sunt tânăr şi frumos!


Iată și bancurile săptămânii!
Vine un eschimos în vizită la alt eschimos și vede aruncata pe jos o blană de urs. Se uită atent, cu admirație, se tot învârti în jurul ei, dar nu văzu nici o gaură, aşa că până la urmă întreabă:
- Singur l-ai omorât?
- Da.
- De câte ori l-ai împuşcat?
- De zece ori.
- Şi de câte ori ai nimerit?
- Niciodată. A murit de râs.

* *
Un tip merge la incorporare în marina româneasca.
În timp ce i se completau actele, este întrebat:
- Știți să înotați?
- Da' de ce, nu aveți vapoare?

* *
Doctorul chirurg sosește la spital și se interesează de agenda zilei:
- Sora, ce avem de făcut azi?
- La început două operații ușoare: de la un accident frontal de automobil și de la un traumatism în construcții. Apoi una mai dificilă: un soț care a refuzat sa spele vasele.

* *
Un elev îl întreabă pe profesor:
- Domnule profesor, de ce se numește inima aşa, dacă ea este o pompa?
- Păi măi băiatule, tu crezi că prietenei tale i-ar plăcea să-i spui că o iubești din toată pompa?

* *
I: Ce înțelege un bărbat prin a te ajuta la curățenie?
R: Să-și ridice picioarele ca să poți da cu aspiratorul…

* *
- Tu o ajuți pe nevasta-ta la treburile casnice?
- Sigur, la toate!
- Da-mi un exemplu!
- Sa zicem vasele. Sau rufele. Ea le spala, iar eu le las sa se usuce...

* *
La şcoală, la ţară , profesoara întreabă elevii:
- Copii, când e cel mai potrivit moment pentru culesul fructelor ?
Micul copil de ţigan răspunse:
- Când e câinele legat!

 

**

Un copil îl întreabă pe tatăl lui, inginer, ce este pompa.

Cu lux de amănunte, tatăl ii spune ca este un tub, în care merge, înainte și înapoi, un piston.

Nedumerit, copilul : -Atunci, tată, de ce în cartea de istorie spune ca armata a intrat cu mare pompă în cetate?