MINILECTURĂ cu GLUME

MARGARITARELE

Sfantul Teofan Zavoratul

          Margaritarele se aduna întotdeauna în cele mai tainuite locuri, pe când lucrurile netrebnice sunt aruncate, ca gunoiul, chiar si în drum.

Sfantul Teofan Zavoratul, Psaltire sau cugetari evlavioase si rugaciuni, traducere de Adrian Tanasescu-Vlas, Ed. Sophia, Bucuresti, 2011, p. 126

glume

  *Un evreu într-o cafenea Starbucks citea un ziar arăbesc. Intră un prieten care, văzând straniul fenomen, se supără și-i spune:

- Moshe, ți-ai pierdut mințile?  De ce citești un ziar arabesc?

Moshe răspunde:

- Citeam ziarele evreiești și, ce sa vezi? Evrei persecutați, Israelul atacat, evrei dispăruți prin asimilare și căsătorii interrasiale, evrei trăind în sărăcie. Așa încât am trecut la citirea ziarelor arăbești. Si ce-am găsit? Evreii dețin toate băncile, evreii controlează mass-media, evreii sunt toți bogați și puternici, evreii conduc lumea. Știrile sunt muuuult mai bune !

*Un tip la spovedanie:

- Părinte, am păcătuit. Am păcălit un evreu.

- Fiule, ăsta nu e păcat! E un miracol!

*Casierul sinagogii rămăsese fără nici un bănuţ cu care să ajute pătura săracă. Nici în cutia de ajutorare a săracilor nu se mai introduseseră de mult bănuţi. A doua zi dimineaţa puse pe uşa sinagogii o înştiinţare:

- O femeie căsătorită din cartier are o legătură cu un bărbat necăsătorit. Dacă până mâine dimineaţă nu apare o bancnotă de 100$ în cutia săracilor, voi fi nevoit să-i dezvălui numele.

A doua zi a găsit în cutia săracilor 30 de bancnote de 100$, plus una de 50$, cu un bilet ataşat: “Amână până mâine, ca să fac rost de bani!”

*Se duce Ştrul la rabin şi îi spune:

- Rabi, s-a întîmplat ceva îngrozitor. S-au deschis două supermarket-uri lîngă magazinaşul meu. Unul la stînga şi unul la dreapta. Ce aş putea face?

- Nici o problemă, zice rabinul, scrie cu litere mari pe uşa magazinului tău "Intrare"!

*Un evreu se afla pe patul de moarte şi-i spune singurului său fiu:

- Isaac, mai am puţin şi mor şi vreau să ştii că cele 7 vile, 3 blocuri, 30 de taxiuri, fabrica de îmbrăcăminte, cele 2 ferme, 8 magazine, bijuteriile, titlurile bancare, valorile, sculpturile...

- Da, tată, mi le laşi?

- Ţi le vând ieftin, foarte ieftin!

*Domnul Iţic o sună pe doamna Goldstein:

- Alo, sărut-mâna, ce mai faceţi?

- Ce să fac, sunt singură, soţul e pe teren de-o lună...

- Atunci poate îmi permiteţi să trec pe la dvs., bem o cafeluţă, facem  si sex......

- Vai, domnule Iţic, credeţi că sunt curvă?

- Da` cine a pomenit de bani?

*După un accident arabul Saddam necesită transfuzie urgentă şi singurul cu aceeaşi grupă de sânge este Iţic. Iţic, speriat, se duce la rabin şi îl întreabă ce să facă.

- Fiule, dă-i sânge, e şi el om ca şi noi, faci o faptă bună, salvezi o viaţă...

Îşi revine Saddam şi îl umple pe Iţic de bogăţii, maşini, femei. Se repeta întâmplarea, iar se duce Iţic la rabin, acelaşi răspuns, dă iar sânge şi când se vindecă Saddam îi trimite cadou un buchet de flori şi o sticlă cu vin. Se miră Iţic, dar asta este! Se repetă a treia oara toată întâmplarea, Saddam îi trimite o scrisoare de mulţumire. Iţic, foarte confuz, se duce la rabin:

- Păi bine, mai rabin, prima oară averi, apoi o sticlă cu vin... mă rog, da' acu' pur şi simplu o felicitare? Doar i-am salvat viaţa, a treia oară, nu?

- Vezi, mai Iţic, a început să aibă sângele nostru!

*Hitler se duce la astrologul său şi îl întreabă când va muri. Acesta, după ce îi consultă harta astrală, îi spune:

- Vei muri într-o zi de sărbătoare evreiască!

- Cum aşa?

- Păi, în orice zi ai muri, va fi o sărbătoare evreiască!

*Iţic sună la Securitate:

- Alo, vedeţi că Ştrul are nişte lemne !

- Şi ce e cu asta?

- A găurit şi a introdus în fiecare lemn bijuterii, diamante, dolari şi, probabil, ceva muniţie adusă din America, de la fratele lui.

Apoi îl suna pe Ştrul:

- Mă, dobitocule, pregăteşte-te că am trimis să-ţi spargă lemnele!

- Pe cine?

- Pe aia pe care mi i-ai trimis tu anul trecut de mi-au săpat grădina.

*Rasela :

- Ma, Iţic, m-am gândit bine şi am hotărât să divorţez!

Iţic :

- Cum aşa, mai Rasela, după 40 de ani de căsătorie? Dar ce-ţi veni?

Rasela :

- Păi, tu-ţi dai seama, măi Iţic, că în 40 de ani tu nu mi-ai cumpărat niciodata nimic?

Iţic :

- Păi, nu mi-ai spus niciodată că ai avea ceva de vânzare!

*O femeie goală puşcă sare într-un taxi în New York. Taximetristul, un evreu în vârstă, face ochii mari şi se uită lung la ea. Nu face nici o mişcare ca să pornească maşina. Femeia se uită urât la el si-i zice:

- Ce e în neregulă ? N-ai văzut niciodata o femeie dezbrăcată ?

Şoferul evreu răspunde:

- Lasă-mă să-ți spun doamnă, nu mă uit la tine că pentru tine, nu ar fi  potrivit.

Femeia, chicotind, răspunde:

- Ei bine, dacă nu te uiţi la fundul sau sânii mei, atunci, ce faci ?

Şoferul evreu se opri o clipă, apoi îi spuse:

- Doamnă, mă uit... și mă uit.... și mă gândesc... unde dracu păstrează banii femeia asta ca să plăteasca taxiul?

https://mail.google.com/mail/u/0?ui=2&ik=a1864a9316&view=lg&permmsgid=msg-f:1639717135344825284